Форум » Юмор » анегдоты » Ответить
анегдоты
РеЙчЕл: [!--ФОНТ--]-Когда можно считать, что мужчина из любовника превратился в мужа? -Когда вместо цветов он начинает покупать зелень. В вагон входит дама преклонных лет.Мужчина поднимается со своего места,но женщина кладет на его плечо руку и железным голосом произносит: -Сидите! На следующей остановке мужчина поднимается, однако дама вновь удерживает его и негодующе говорит: [IMG SRC=/img/sm141.gif] [IMG SRC=/img/sm141.gif] -Сидите, я вам сказала! Через пару остановок пассажир робко спрашивает [IMG SRC=/img/sm32.gif] : -А когда можно будет встать?Я и так уже 4 остоновки проехал!!!
Стас: не сама сочиняла? http://telefriends.fastbb...04-000-0-0-0-1075489555-0
maj: Вот еще: Девушка обращается к своему парню (которому лет 30) - Я больше не буду с тобой встречаться! Мне сказали, что ты - педофил! - Ой, ой, ой! Какие слова в двенадцать - то лет! Следователь (С) допрашивает ананиста(А) - свидетеля изнасилования: С - расскажите чем вы занимались в тот день с начала и до конца. А - Ну... Проснулся-подрочил, пошел умываться - подрочил, позавтракал опять подрочил, сижу значит телек смотрю, дрочю... Вдруг крики в подъезде - я в глазок сразу - смотрю 2-е мужиков девушку насилуют, ну я под это дело подрочил и думаю: надо помочь девушке - открываю дверь, а мне чем-то тяелым бъют в морду... И я не помню уже дрочил я или не дрочил...
Фортуна: Разговаривают две подруги: -Ты уже пробовала с вибратором? -Нет. -И не надо,я уже себе два зуба выбила.
Durman: Запись на автоответчике: Здравствуйте, к сожалению, автоответчик заболел, так что с вами говорит холодильник. Вы не представляете, как долго я шёл с кухни до телефона. Если хотите выразить мне своё сочувствие, сделайте это после звукового сигнала. / Приходит бабка в поликлинику. Ей заполняют карточку: - ФИО? - Што? - Ваши Фамилия Имя Отчество? - Хуя! - Что? - Харитонова Ульяна Яковлевна! / - Господа! Посмотрите, какими мы стали! Мы забываем историю. Взять к примеру Эраста Фандорина. Мы перестали называть детей Эрастами. - Не знаю, я не перестал. А чё они мне машину поцарапали? / Боксёрский матч. Один боксёр зверски избивает другого. Второй кое-как дожидается перерыва. Садится, ему надрезают заплывшие веки, чтобы хоть что-то видел, прикладывают заморозку. Следующий раунд - то же самое. Так раундов пять. После пятого побитый уже не видит вообще ничего - не может найти свой угол. Кое-как находит, садится и говорит тренеру: - Слышь - ты там хоть поглядывай, чтобы меня судья не бил. / Часто спрашивают: "Что лучше - оральный секс или пиво Клинское?" Ответ: "Конечно же, оральный секс!" Это приятно, это расслабляет, снимает стресс и напряжение. Но,с другой стороны, вы же не скажете друзьям: "Всем по минету, я угощаю!" / А все не пойму... чего это дети так косятся и хихикают, когда я им говорю, что я в DOOMe работаю... / Невозможно представить, как бы ругался российский народ, если бы у человека не было половых органов? / "Здравствуй, Серёга! Пишет тебе мама 33-летнего Ильи. После твоей песни "Чёрный бумер" у нас в квартире пропали все деньги и техника, а у моего сына появился черный БМВ. Не мог бы ты написать песню "Мозги"? / Новый памперс с особым супервпитывающим слоем, сделанным на основе такой сложной формулы, что фиг проссышь./ / Подходит мать к сыну и говорит: - Вась, на тебе 10 рублей, свози нашу свинью к хряку, надо бы приплода сделать! Вася собрался, сел на мотоцикл, свинью в люльку посадил, одел ей шлем и поехал. Едет мимо пролеска и думает: "чего я свинью повезу к хряку? Сам её в лесу отымею, а 10 рублей пропью!" Так и сделал. На следующий день ситуация повторяется. Мать просит отвезти свинью к хряку, чтоб уж наверняка! Вася опять собрался, свинью посадил рядом с собой в люльку, шлем одел, мимо пролеска проезжает. Опять свинью отымел, а деньги пропил. На третий день мать сыну говорит: - Вась, я не знаю, куда ты нашу свинью возил, но она уже в мотоцикле сидит и шлем одела!!! / Решил мужик жену убить, но чтоб непременно самому безнаказанному остаться. Советуется он с другом, а тот говорит: - А ты её затрахай. За это судить не будут. Ну мужик наелся впрок всяких устриц напополам с виагрой и давай жену губить. Раз десять кончил, пошёл в туалет, ноги дрожат, подворачиваются. Жена глядит улыбается. Он обиделся: - Чё дура смеёшься, помрёшь же скоро! / Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей: - Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют. - Угу... Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать. - Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет? - Так по запаху. Проходит минут пять. - Вань, у тебя что, насморк?
Чендроджо: *** Россия. 22й век. На заводах работают одни роботы. По цеху идет робот и говорит:"где ключ на 19, где ключ на 19?" Навстречу ему другой робот:"где, где - в ****е *** "Я скачала с вашего сайта файл, но оказалось, что он мне не нужен. Как бы мне закачать его обратно?" *** Хотел один маленький мальчик в подвал сходить. А мать ему грит: не ходи, грит, туда. Там живут злые гопники. Но не послушался мальчик. Пришёл в подвал. Смотрит- а там трупы кровавые лежат.. кровище дофига. И человек среди них стоит. весь в черное одет, в косухе. И с окровавленной цепью.. Мальчик и спрашивает: а тут правда злые гопники живут? - -нет, мальчик, тепреь тут живут добрые металлисты. *** Константин Львович Эрнст сел в такси. - Останкино! - бросил он таксисту. - Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира. - А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст. - Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду. - Договорились. Поехали - Эрнст торопился. - Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно произнес таксист - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом! - Мы поедем или нет? - Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО! - Мы поедем сегодня или нет? - Вот теперь - поехали. - тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. - Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод - у меня есть даниссимо!!! Даниссимо - и пусть пассажир подождет!! - Вы издеветесь надо мной? - Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай эспумезан!! - Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст - Мне на работу надо!!! - Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!
дух Хаттаба: Воткласные, убоиные аннигдоты! Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. Психиатр: - Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. - А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось... Человек отрицательно машет головой. - Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?? - ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!! *** Вышел Кащей на крыльцо. Почесал себе... сначала сундук, потом зайца и утку... *** В детском садике воспитательница спрашивает у детей: - Какое самое злое животное? Все дети кричат: "Волк, лев, гепард", а Вовочка говорит: - Кроколев, у него впереди голова крокодила, а сзади голова льва. Воспитательница спрашивает: - А как же он какает? - Вот поэтому он такой и злой. *** Бабушка Машенькина подходит к Вовочкиной маме и говорит: - Вы представляете,сегодня захожу в подъезд, а там Ваш Вовочка поставил мою Машеньку на колени и начал ей писей в лицо тыкать, Ну ладно в рот попал, а если бы в глаз?! *** Приходит Вовочка к отцу и спрашивает: -Папа, а что такое виртуальная реальность? -Подойди, сынок, к каждому члену нашей семьи и спроси, готовы ли они переспать с негром за 300000 баксов,- говорит отец. Подходит Вовочка к маме: -Мама, ты готова переспать с негром за 300000 баксов? -Конечно, готова! Бабки ведь какие огромные!!! - мать отвечает. Затем подходит к бабушке: - Бабка, ты готова переспать с негром за 300000 баксов? - Конечно внучок, такия ж бабки. Усю жизнь капить. Потом к Деду: -Дед, ты готов переспать с неграм за 300000 баксов? Дед тоже согласился без раговоров. Возвращается Вовочка к отцу, говорит, мол, все согласились. Ему оцец отвечает: - Вот, Вовочка, смотри. Виртуально мы имеем 900000 баксов, а реально - двух шлюх и деда-пидораса... *** На Дальний Восток приехали туристы из Японии. Объездив все тамошние прелести, должны лететь в Москву. Приезжают в аэропорт, а самолета нет... Гид (русский) идет к начальнику разбираться. Через некоторое время из кабинета слышится душераздирающий крик: - Алло, Москва?.. АЛЛО! ВАС ПЛОХО СЛЫШНО!.. АЛЛО! ЭТО ПЕТРОВ ГОВОРИТ! Тут в кабинет засовывает голову японец: - Скажите, а что - по телефону нельзя позвонить? *** Приезжает японская делегация на автозавод "КАМАЗ". Пошел разговор по поводу герметичности кабины. Японцы: "Мы это так проверяем - сажаем в кабину кошку, держим ее там день, а на следующий день открываем. Если кошка сдохла, значит, все в порядке, а если нет, значит где-то дырочка." Наши: "Да мы точно так же... Сажаем на день кошку, открываем. Если сдохла, то все нормально, а если ее там нет - значит, дырочка...
жжжмурик: ну да вот парочка... только не анеГдотов... памятка... на всякий пожарный... Если вам все-таки повезло и вы умерли, то делайте так : 1. Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы неплохо умереть в приличной позе, но это уж как повезет. 2. Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Никому вы нахрен не нужны. Вполне возможно, что их горе - обычная неадекватная реакция на свалившуюся на них радость. 3. Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок упитые в хлам санитары, а в морге потащат за ногу по полу, так как сломалась каталка. 4. Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы ее не подменили. В морге всякие валяются. Потеряв бирку, вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченом гробу, а не в том более-менее приличном, который вам закажут родственнички. 5. Не устраивайте в морге сцен с криками : "Я же живой !" , "Что все это значит ?!" , "Как я тут оказался ?!" Раз оказались, значит так и надо. 6. Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть порнушку или к компьютеру доигрывать недопройденный уровень в DIABLO. Сначала дождитесь, пока все улягутся, и напейтесь чаю/пива на кухне. Покойник перед экраном со стаканом в руке - это уже слишком. 7. Ложась в гроб, прихватите с собой ломик и пару пачек сигарет, которые точно не помешают. Любителям чтения, стоит взять книгу О. Чернокошкина "Живой среди мертвых", которая очень поможет скоротать время до конца похорон. 8. Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, для того чтобы помочь спустить гроб по лестнице - справятся сами. Не хватайте женщин за разные аппетитные места. Для покойника это несолидно. 9. Помните, что вылезать из могилки на прогулку можно только с полуночи. Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди незнакомых крестов и памятников. Посторайтесь вернуться до первого крика кладбищенского смотрителя. 10. Если вы все-таки заблудились, оставайтесь на месте до рассвета. В шесть утра займите очередь к администрации кладбища. Вас, конечно оштрафуют за нарушение правилвнутреннего распорядка, но могилу найти помогут, может быть, даже в тот же день. 11. Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное место главных гонок гробов на колесиках. 12. Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая из кустов или из-под земли. 13. Время от времени наведывайтесь к родственникам и друзьям, заглядывайте к ним в окна. Это поможет им хранить память о вас. ну и немножко по олимпийской тематике Некро Спорт Hекробобслей. Используется стандартная трасса для бобслея и санного спуска. Вместо боба для некробобслея используется хорошо выделанный человеческий скелет, верхом на котором сидит спортсмен. Кости весьма хорошо скользят по льду, так что скорость будет значительной. Так как некробобслей - исконно викингский вид спорта, то скелет спортсмен должен добыть сам из собственноручно убитого им самого сильного и свирепого врага. Остальные правила совпадают с правилами стандартного санного спуска, за исключением того, что за каждую отвалившуюся от скелета в процессе гонки кость начисляются штрафные круги, как в биатлоне. Hекробиатлон. От простого биатлона некробиатлон отличается лишь тем, что спортсмены охотятся друг на друга вместо того, чтобы стрелять по мишеням. Выжившему - приз. Hекрофутбол. Обычный футбол, но в качестве мяча используется голова убитого врага, а на поле зарыта пара противопехотных мин, что обостряет ситуацию и вносит необходимое разнообразие в игру. Hекрорегби. Регби, в котором обе команды вооружены топорами или мачете. Побеждает та команда, которая забросит больше отрубленных голов соперников в их же ворота. Hекродзюдо. Дзюдо, но спортсмены вооружены катанами. Hекрошахматы. Обычные шахматы, но спортсмен, проигравший матч, обязан принять цианистый калий. Hекропауэрлифтинг. Пауэрлифтинг, но вместо штанги используются трупы убитых врагов. Соответственно, кто поднимет наибольшее количество трупов за один раз - выигрывает. Проигравшие принимают участие в следующем туре уже в качестве спортивных снарядов. Hекрохоккей. Хоккей, в котором используются остро заточенные стальные клюшки, а голы засчитываются даже в том случае, когда в ворота кроме шайбы попадает чьё-то ухо, обрубок руки или ноги, или голова. Hекрофехтование. Фехтование лёгкими бензопилами, которыми можно управлять одной рукой. При прекращении работы одной из бензопил или её поломки бой прерывается до замены спортивного снаряда на работоспособный. Hекроплавание.
Вася Штопор: LOL!
Крепыш: Чёткие коры,пацанские!
НингембакудаН: В Японии изобрели робота, который ловит воров. - В Японии за 5 минут поймали 100 воров. - В Америке за 5 минут поймали 200 воров. - В России за 5 минут кто-то спер робота. *** Американский полковник спрашивает у компьютера -Нам наступать или отступать? компьютер думает несколько минут и выдаёт : -Yes Полковник: -Что "Yes: ? Компьютер думает ещё несколько минут и отвечает: -Yes, sir !
Jimi Hendrix: Квинтэссенция идиотизма
НингембакудаН: Что?
Crowfoot: *Какой русский не мечтает в понедельник утром о вечере пятницы.* *Встречаются две подруги: - Кем работает твой муж? - Переводчиком!! - В МИДе?! - Нет, на дому! - Книги переводит? - Нет, продукты!* *- Почему в Чернобыле нельзя собирать грибы? - Разбегаются!* *Ничто так часто не веселит богов, как прогнозы погоды.* *Пессимист видит только бесконечный туннель Оптимист видит свет в конце туннеля Реалист види туннель, свет, и поезд, идущий навстречу И только машинист поезда видит трех идиотов, сидящих на рельсах.* *Алло. К сожалению, автоответчик сломан, с вами говорит пылесос. Говорите помедленнее - плохо всасываю...* *Реклама: Новый "Вискас" для котят со вкусом собаки - воспитывает с первых шагов у ваших зверьков чувство уверенности в себе.* *Премьера "Дневного дозора" 1-ого января - это грандиозная акция по борьбе с видеопиратами. Достаточно будет арестовать единственного зрителя, сидящего в пустом зале. Это и будет видеопират, снимающий "экранку", трезвый и злой.*
Crowfoot: *Герасим схватил Каштанку и волочет ее к речке. Та визжит: - Эй ты, деревня, опять Тургенева с Чеховым спутал.* *Во время войны в США был объявлен конкурс на лучший анекдот длиной ровно в сто слов. Победил анекдот, который прислал один солдат. "Рядовой немецкой армии Шульц со свойственным немцам остроумием подпилил доски в уборной. Итого 11 слов. Остальные 89 слов сказал ефрейтор Шпуньке, когда провалился вниз". * *- Что делает ваша собака у меня во дворе?! - Описывет имущество...* *Майский денек, лежит Лягушка на берегу пруда и лапкой по воде — шлеп, шлеп… Бежит Заяц, увидел ее: «Ой, Лягушка, как там водичка, теплая?». «Отстань, Косой, я здесь как женщина лежу, а не как термометр…». * *Посадили собаку охранять машину. Утром пришли — колес нет. На стекле записка: «Собаку не ругайте, она лаяла». * *Идет корова по дачному посёлку: — Молоко, сыр, сметана! Никто не обращает внимания. Корова повторяет снова: — Молоко, сыр, сметана! В конце концов, отчаявшись: — Молоко, сыр, сметана! Говядина, наконец!!!* *Предупреждение туристам в национальном парке: "Если вы отправляетесь на прогулку по местам, где водятся медведи-гризли, настоятельно рекомендуем пришить к одежде маленький колокольчик. Звон колокольчика отпугивает почти всех медведей-гризли. Наличие медведей можно определить, если внимательно поискать их помет. Как отличить помет гризли? Очень просто. Из помета медведей-гризли почти всегда торчит маленький колокольчик". * *Собачья поговорка: "Если это нельзя съесть, значит на это можно пописать". * *Объявление в будапештском зоопарке: "Пожалуйста, не кормите животных. Если у вас есть подходящая пища, отдайте ее дежурному сторожу". * *— Я хотел научить свою таксу, чтобы она лаяла, когда захочет есть. Раз сто дрессировал ее! — Ну и что, лает теперь? — Нет! Зато теперь она не ест, пока я не залаю... * *Носороги плохо видят... При их размерах — это проблемы других! * *Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?* * Кот идет по карнизу: — Вот из этого окна всегда рыбой пахнет, вот здесь живет старушка, которая меня дважды молоком угостила, вот тут — злая собака. Все такое родное, знакомое. Так подходит он к водосточной трубе, ползет по ней: — Сейчас полежу на крыше, погреюсь на солнышке. И тут труба ломается. Летит кот вниз и думает: — Сейчас, как обычно, на лапы приземлюсь. Приземляется прямо на хребет, вскакивает, оглядывается по сторонам и говорит: — Не понял?! * *Встречаются у забора две собачки: маленькая и большая. Маленькая собачка спрашивает большую: "Ой, а ты кто?" Большая отвечает: "Я?!! Ризеншнауцер!" "Правда, — говорит маленькая, — а я просто пописать выбежала..." * *Сообщение на пейджере: «Сосед купил мебель — сегодня ночью приду тебя душить! Жаба» * *Завершен эксперимент по скрещиванию белого и бурого медведей. Обе зверюшки остались довольны.* *-У какой блондинки две мозговые клетки? - У беременной.*
Crowfoot: Ну и еще... из моей коллекции... *Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана. * Женатый мужчина - как кот ученый: "Идет налево - песнь заводит, направо - сказку говорит" * Иногда решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади. * На Сицилии нет "Свидетелей Иеговы"... Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей... * Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?.. * Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих... * Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты... * Не люблю водку, но люблю то что она со мной делает. * Когда есть мозги - это хорошо! А когда их нет, то об этом не задумываешься. * "Осторожно! Во дворе добрая собака. Не обижайте ее" * Бесплатный сыр бывает только в мышеловке. И только для второй мыши. * Россия - страна разумных компромиссов, поэтому в электричках, как правило, один вагон - мягкий, другой - теплый, а третий не шумит. * Хорошо, когда к тебе приходит успех, но еще лучше, когда при этом он тебя застает. * Добрым словом и пистолетом можно добиться гораздо большего, чем просто добрым словом.? Аль Капоне. * Только сядешь поработать-обязательно кто-нибудь разбудит * Русский человек может решить любую проблему, если конечно не будет задаваться вопросом "А зачем?". *- Почему Германия дала миру так много философов? - А ты немецких женщин видел? * Ведь можем, когда не надо! * У вас есть неделя на выполнение этой работы и сегодня она заканчивается... (из высказываний шефа) * Из женского дневника: "На завтра у меня истерика и шоппинг." * Когда неприятности отступают, главное - их не преследовать. * Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых никто не домогается. * Стресс - это когда с криком просыпаешься и понимаешь, что еще не уснул. * Осень этим летом удалась на славу... * У нас в стране - всего хватает, другое дело, что не всем... * Из армейских перлов: если наше государство думает, что оно нас кормит, то пусть оно думает, что мы его защищаем. * Нет, что ни говори, а это мгновение прекрасно - когда все крысы уже убежали, а корабль еще не утонул! * Если ты счастлив дольше одного дня, значит, от тебя что-то скрывают. * Как трудно ползти с гордо поднятой головой! * Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать! * О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми, кто ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать ему сдачи. * Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми. * Что за бестактность спрашивать, от кого моя жена ждет ребенка!- Ну извините, я думал, вы знаете * Она дарила всем свою невинность. ... * И от полученных знаний скончался на месте Старый, опытный камикадзе. * Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу. * Скажи паpашютистам, чтобы пеpестали пpыгать. Мы еще не взлетели. * Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить. * Она прожила большую интересную соседям жизнь * Почему у бегемотов круглые ступни? Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинки на кувшинку. * Продолжаем репортаж о полете космического корабля. Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос! Из них дважды - из-за неполадок в санузле. * Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!
HJS88: утро.просыпается генирал с похмелья голова трешит, ничего не помнит.видет солдат его китель от рвоты отчишает, генирал думает надо както отмазатся так сказать не ударить в грязь лицом, подходит к солдату и говорит: -солдат ты не думай, что это я себе на китель наблювал я просто вчера офицера пьяного увидел позвал к себе а он взял и блюванул. - да это ничего товариш генерал я понемаю но только вам еще пьяный офицер и в штаны насрал.
Crowfoot: *Пьяный вдрызг Змей Горыныч приходит домой. Ему жена с порга: Ну-ка дыхни! ...в общем глупая, нелепая смерть.* *В каждой женьщине должна быть загадка, -сказала Маша и съела сборник ребусов* *Плакат-предупреждение в маршрутке: "Стоя ехать запрещено. ДПС требует, чтобы количество трупов не превышало количество сидячих мест!"* *Почему в конце денег остается еще так много месяца?* *что-то не так,-подумал Колобок, доедая лису* *- Доктор, а что такое "традиционный наркоз"? - А вот это, больной, вам знать не положено - допивайте свою водку, вот вам еще кружка пива и лезьте на операционный стол...* Мне этот анекдот рассказаи после просмотра фильма "Послезавтра": *Как разные народы переносят низкие температуры: +10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах. +1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами. 0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает. - 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники. - 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице. - 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки. - 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение. - 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!" - 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира. * *"Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили Титаник." * Сообщения на пейджер: 1."Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега". 2. "Папа, позвони домой. Hе могу найти опилки от хомяка". 3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама". 4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея". 5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка". 6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай". 7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить". 8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль". 9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения". 10."Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге". 11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона". 12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?" 13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света". 14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода." 15. Приходите пешком. Поедем на мне. 16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса. 17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец! 18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой" 19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕHЗОПИЛЫ... 20. "Купи ТУАЛЕТHУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧHО!!!!!!" 21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт. 22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша. 23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая. 24. Матом тебя прошу, приезжай скорее! 25. Были в Хомяково - Барсуки едут домой...
Фортуна: сток анкдотов.аж лень читать...
Crowfoot: Фортуна пишет: сток анкдотов.аж лень читать... так этож хорошо!
Monica: Людмила Гурченко отказывается признавать своё участие в фильме "Ван Хельсинг" :D
Моника 6: Вовочка(В) приходит из школы... Мама(М) спрашивает: "Ну что, как сегодня в школе? Ничего не случилось?" В:-Да так, ничего особенного, только вот училка одна несла банку клея... Упала... Банка разбилась, а она приклеилась к полу!!! М:- Ну и что, ЕЕ ОТОДРАЛИ? В:- Да, КОНЕЧНО, ТЕ КТО ПОСМЕЛЕЕ ДАЖЕ ПО ДВА РАЗА!!!
Моника 6: анекдоты классные!если еще кто знает присылайте!!!я уже второй день смеюсь!!
nebo_v_glazah2: Моника 6
Империал: Проходят соревнования по литроболу,учавствуют русский, амереканец и француз. Коментатор: "Первым выходит Американский участник,он будет пить виски дринками.А в это время русский участник разминается портвейном.1 дринк,2,3,...,15,загнулся Американский участник. Следующим выходит француский участник,он будет пить коньяк наперстками.А в это время русский участник разминается портвей.1 наперсток,2,3,4,5,загнулся французкий участник. А теперь выходит русский участник,он будет пить водку трех литровыми ковшами.1 ковш,2,загнулся ,загнулся бедный ковш.А пока его выпремляют русский участник разминается портвейном.
JARN: Из классики: Шурик: Я вам денюжку принес за квартиру, за январь. Бабушка: Это очень хорошо. Положите на комод. Шурик: На комод я положил. Кому денюжку давать?
Reuchel: Пиво плещется в пузе Это помогает учиться мне в вузе
Reuchel: Шутка должна быть как понос резкой и неожиданной!
Y@рик: - Слышали, вчера Дэвид Бэкхем, раздавая афтографы после матча, нечаянно пописал контракт с ярославским "Шинником"...
KoZiNaK: 2Y@RIK lol! Подходит маленький сын к отцу и спрашивает: - Пап, скажи, что такое политика? - Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее. - Понятно? - Нет. - Ну тогда иди спать. Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит: - Пап, я понял, что такое политика. - Ну, расскажи. - Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительст во при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.
KoZiNaK: Про меч! Black metal – Я возьму свой меч и пойду мочить христиан. Pagan metal – Мне все равно кого валить своим мечом, но он у меня славянский. Oi – Что-то мне кажется, что меч у тебя еврейский… Death metal – Я возьму свой меч и пойду мочить всех подряд. Doom metal – Я возьму свой меч, буду плакать и не знать что с ним делать. Grind core – Я таких слов не знаю… Gothic – Меч, это не готично. У готов не должно быть меча. Heavy metal – Я возьму свой меч и буду драться за свою свободу. Power metal – Мой меч красивый, утонченный, элегантный. Он прекрасен! Thrash metal — Я возьму свой меч и смешаю всех с мусором. Love metal — Я возьму свой меч и буду его любить. Industrial — Я возьму свой меч и буду колотить им по водопроводным трубам. Hard core – Ну, есть у меня меч… А как ты к хардкору относишься? Punk — А зачем мне меч? У меня есть отличный ржавый напильник. Neo-punk – А мой напильник новенький и блестящий! New metal — Мой меч новый, новый меч это модно. Старые мечи — отстой. Русский рок — Меч это фигня, главное — тексты. Rap – В негритянском гетто меч мне вряд ли пригодится. Reggie – Меч, это хорошо, но ты попробуй мою травку, чувак. Попса — Я увижу чей-то меч и испугаюсь. Trance, house, etc. — Меч? Нет, такого ди-джея я не знаю. Шансон – Это ты че мне сказал, Колян???!!! А ну-ка, где мой меч… Эстонская народная музыка – А что, у меня есть меч? Country&Western – Чё ты будешь делать с этой фигнёй супротив моего Кольта, чувак? Авторская песня – поднявший меч на наш союз… Электронная музыка – куда я могу подключить свой меч? New Age – открой ножны, и отпусти на свободу свой меч! Евродэнс – у меня есть меч, у моей подружки есть меч, и у всех моих друзей есть меч, давайте устроим вечеринку! Психоделика – у меня есть большой красивый меч… откуда он только взялся? Латино – Тряхни своим мечом, амиго! Христианский рок – Иисус любит твой меч! Блюз – О, мой меч ушёл от меня… Нойз – (сосредотченно скребёт мечом по стеклу) Джаз – Видишь меч? Теперь следи за руками… Классика – Один меч ни на что не годится. Фламенко – Вот, как я лихо умею крутить своим мечом. Никто так больше не может! Кельтика – Хватай свой меч и вставай в круг! Рок-н-ролл – Эй, детка, у меня есть клевый меч. Хочешь посмотреть? Фьюжн – На самом деле, эта штука — меч.
полная версия страницы