Форум » Юмор » анегдоты » Ответить
анегдоты
РеЙчЕл: [!--ФОНТ--]-Когда можно считать, что мужчина из любовника превратился в мужа? -Когда вместо цветов он начинает покупать зелень. В вагон входит дама преклонных лет.Мужчина поднимается со своего места,но женщина кладет на его плечо руку и железным голосом произносит: -Сидите! На следующей остановке мужчина поднимается, однако дама вновь удерживает его и негодующе говорит: [IMG SRC=/img/sm141.gif] [IMG SRC=/img/sm141.gif] -Сидите, я вам сказала! Через пару остановок пассажир робко спрашивает [IMG SRC=/img/sm32.gif] : -А когда можно будет встать?Я и так уже 4 остоновки проехал!!!
Ответов - 122, стр:
1 2 3 4 5 All
Стас: не сама сочиняла? http://telefriends.fastbb...04-000-0-0-0-1075489555-0
maj: Вот еще: Девушка обращается к своему парню (которому лет 30) - Я больше не буду с тобой встречаться! Мне сказали, что ты - педофил! - Ой, ой, ой! Какие слова в двенадцать - то лет! Следователь (С) допрашивает ананиста(А) - свидетеля изнасилования: С - расскажите чем вы занимались в тот день с начала и до конца. А - Ну... Проснулся-подрочил, пошел умываться - подрочил, позавтракал опять подрочил, сижу значит телек смотрю, дрочю... Вдруг крики в подъезде - я в глазок сразу - смотрю 2-е мужиков девушку насилуют, ну я под это дело подрочил и думаю: надо помочь девушке - открываю дверь, а мне чем-то тяелым бъют в морду... И я не помню уже дрочил я или не дрочил...
Фортуна: Разговаривают две подруги: -Ты уже пробовала с вибратором? -Нет. -И не надо,я уже себе два зуба выбила.
Durman: Запись на автоответчике: Здравствуйте, к сожалению, автоответчик заболел, так что с вами говорит холодильник. Вы не представляете, как долго я шёл с кухни до телефона. Если хотите выразить мне своё сочувствие, сделайте это после звукового сигнала. / Приходит бабка в поликлинику. Ей заполняют карточку: - ФИО? - Што? - Ваши Фамилия Имя Отчество? - Хуя! - Что? - Харитонова Ульяна Яковлевна! / - Господа! Посмотрите, какими мы стали! Мы забываем историю. Взять к примеру Эраста Фандорина. Мы перестали называть детей Эрастами. - Не знаю, я не перестал. А чё они мне машину поцарапали? / Боксёрский матч. Один боксёр зверски избивает другого. Второй кое-как дожидается перерыва. Садится, ему надрезают заплывшие веки, чтобы хоть что-то видел, прикладывают заморозку. Следующий раунд - то же самое. Так раундов пять. После пятого побитый уже не видит вообще ничего - не может найти свой угол. Кое-как находит, садится и говорит тренеру: - Слышь - ты там хоть поглядывай, чтобы меня судья не бил. / Часто спрашивают: "Что лучше - оральный секс или пиво Клинское?" Ответ: "Конечно же, оральный секс!" Это приятно, это расслабляет, снимает стресс и напряжение. Но,с другой стороны, вы же не скажете друзьям: "Всем по минету, я угощаю!" / А все не пойму... чего это дети так косятся и хихикают, когда я им говорю, что я в DOOMe работаю... / Невозможно представить, как бы ругался российский народ, если бы у человека не было половых органов? / "Здравствуй, Серёга! Пишет тебе мама 33-летнего Ильи. После твоей песни "Чёрный бумер" у нас в квартире пропали все деньги и техника, а у моего сына появился черный БМВ. Не мог бы ты написать песню "Мозги"? / Новый памперс с особым супервпитывающим слоем, сделанным на основе такой сложной формулы, что фиг проссышь./ / Подходит мать к сыну и говорит: - Вась, на тебе 10 рублей, свози нашу свинью к хряку, надо бы приплода сделать! Вася собрался, сел на мотоцикл, свинью в люльку посадил, одел ей шлем и поехал. Едет мимо пролеска и думает: "чего я свинью повезу к хряку? Сам её в лесу отымею, а 10 рублей пропью!" Так и сделал. На следующий день ситуация повторяется. Мать просит отвезти свинью к хряку, чтоб уж наверняка! Вася опять собрался, свинью посадил рядом с собой в люльку, шлем одел, мимо пролеска проезжает. Опять свинью отымел, а деньги пропил. На третий день мать сыну говорит: - Вась, я не знаю, куда ты нашу свинью возил, но она уже в мотоцикле сидит и шлем одела!!! / Решил мужик жену убить, но чтоб непременно самому безнаказанному остаться. Советуется он с другом, а тот говорит: - А ты её затрахай. За это судить не будут. Ну мужик наелся впрок всяких устриц напополам с виагрой и давай жену губить. Раз десять кончил, пошёл в туалет, ноги дрожат, подворачиваются. Жена глядит улыбается. Он обиделся: - Чё дура смеёшься, помрёшь же скоро! / Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей: - Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют. - Угу... Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать. - Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет? - Так по запаху. Проходит минут пять. - Вань, у тебя что, насморк?
Чендроджо: *** Россия. 22й век. На заводах работают одни роботы. По цеху идет робот и говорит:"где ключ на 19, где ключ на 19?" Навстречу ему другой робот:"где, где - в ****е *** "Я скачала с вашего сайта файл, но оказалось, что он мне не нужен. Как бы мне закачать его обратно?" *** Хотел один маленький мальчик в подвал сходить. А мать ему грит: не ходи, грит, туда. Там живут злые гопники. Но не послушался мальчик. Пришёл в подвал. Смотрит- а там трупы кровавые лежат.. кровище дофига. И человек среди них стоит. весь в черное одет, в косухе. И с окровавленной цепью.. Мальчик и спрашивает: а тут правда злые гопники живут? - -нет, мальчик, тепреь тут живут добрые металлисты. *** Константин Львович Эрнст сел в такси. - Останкино! - бросил он таксисту. - Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира. - А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст. - Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду. - Договорились. Поехали - Эрнст торопился. - Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно произнес таксист - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом! - Мы поедем или нет? - Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО! - Мы поедем сегодня или нет? - Вот теперь - поехали. - тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. - Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод - у меня есть даниссимо!!! Даниссимо - и пусть пассажир подождет!! - Вы издеветесь надо мной? - Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай эспумезан!! - Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст - Мне на работу надо!!! - Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!
дух Хаттаба: Воткласные, убоиные аннигдоты! Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. Психиатр: - Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. - А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось... Человек отрицательно машет головой. - Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?? - ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!! *** Вышел Кащей на крыльцо. Почесал себе... сначала сундук, потом зайца и утку... *** В детском садике воспитательница спрашивает у детей: - Какое самое злое животное? Все дети кричат: "Волк, лев, гепард", а Вовочка говорит: - Кроколев, у него впереди голова крокодила, а сзади голова льва. Воспитательница спрашивает: - А как же он какает? - Вот поэтому он такой и злой. *** Бабушка Машенькина подходит к Вовочкиной маме и говорит: - Вы представляете,сегодня захожу в подъезд, а там Ваш Вовочка поставил мою Машеньку на колени и начал ей писей в лицо тыкать, Ну ладно в рот попал, а если бы в глаз?! *** Приходит Вовочка к отцу и спрашивает: -Папа, а что такое виртуальная реальность? -Подойди, сынок, к каждому члену нашей семьи и спроси, готовы ли они переспать с негром за 300000 баксов,- говорит отец. Подходит Вовочка к маме: -Мама, ты готова переспать с негром за 300000 баксов? -Конечно, готова! Бабки ведь какие огромные!!! - мать отвечает. Затем подходит к бабушке: - Бабка, ты готова переспать с негром за 300000 баксов? - Конечно внучок, такия ж бабки. Усю жизнь капить. Потом к Деду: -Дед, ты готов переспать с неграм за 300000 баксов? Дед тоже согласился без раговоров. Возвращается Вовочка к отцу, говорит, мол, все согласились. Ему оцец отвечает: - Вот, Вовочка, смотри. Виртуально мы имеем 900000 баксов, а реально - двух шлюх и деда-пидораса... *** На Дальний Восток приехали туристы из Японии. Объездив все тамошние прелести, должны лететь в Москву. Приезжают в аэропорт, а самолета нет... Гид (русский) идет к начальнику разбираться. Через некоторое время из кабинета слышится душераздирающий крик: - Алло, Москва?.. АЛЛО! ВАС ПЛОХО СЛЫШНО!.. АЛЛО! ЭТО ПЕТРОВ ГОВОРИТ! Тут в кабинет засовывает голову японец: - Скажите, а что - по телефону нельзя позвонить? *** Приезжает японская делегация на автозавод "КАМАЗ". Пошел разговор по поводу герметичности кабины. Японцы: "Мы это так проверяем - сажаем в кабину кошку, держим ее там день, а на следующий день открываем. Если кошка сдохла, значит, все в порядке, а если нет, значит где-то дырочка." Наши: "Да мы точно так же... Сажаем на день кошку, открываем. Если сдохла, то все нормально, а если ее там нет - значит, дырочка...
жжжмурик: ну да вот парочка... только не анеГдотов... памятка... на всякий пожарный... Если вам все-таки повезло и вы умерли, то делайте так : 1. Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы неплохо умереть в приличной позе, но это уж как повезет. 2. Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Никому вы нахрен не нужны. Вполне возможно, что их горе - обычная неадекватная реакция на свалившуюся на них радость. 3. Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок упитые в хлам санитары, а в морге потащат за ногу по полу, так как сломалась каталка. 4. Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы ее не подменили. В морге всякие валяются. Потеряв бирку, вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченом гробу, а не в том более-менее приличном, который вам закажут родственнички. 5. Не устраивайте в морге сцен с криками : "Я же живой !" , "Что все это значит ?!" , "Как я тут оказался ?!" Раз оказались, значит так и надо. 6. Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть порнушку или к компьютеру доигрывать недопройденный уровень в DIABLO. Сначала дождитесь, пока все улягутся, и напейтесь чаю/пива на кухне. Покойник перед экраном со стаканом в руке - это уже слишком. 7. Ложась в гроб, прихватите с собой ломик и пару пачек сигарет, которые точно не помешают. Любителям чтения, стоит взять книгу О. Чернокошкина "Живой среди мертвых", которая очень поможет скоротать время до конца похорон. 8. Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, для того чтобы помочь спустить гроб по лестнице - справятся сами. Не хватайте женщин за разные аппетитные места. Для покойника это несолидно. 9. Помните, что вылезать из могилки на прогулку можно только с полуночи. Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди незнакомых крестов и памятников. Посторайтесь вернуться до первого крика кладбищенского смотрителя. 10. Если вы все-таки заблудились, оставайтесь на месте до рассвета. В шесть утра займите очередь к администрации кладбища. Вас, конечно оштрафуют за нарушение правилвнутреннего распорядка, но могилу найти помогут, может быть, даже в тот же день. 11. Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное место главных гонок гробов на колесиках. 12. Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая из кустов или из-под земли. 13. Время от времени наведывайтесь к родственникам и друзьям, заглядывайте к ним в окна. Это поможет им хранить память о вас. ну и немножко по олимпийской тематике Некро Спорт Hекробобслей. Используется стандартная трасса для бобслея и санного спуска. Вместо боба для некробобслея используется хорошо выделанный человеческий скелет, верхом на котором сидит спортсмен. Кости весьма хорошо скользят по льду, так что скорость будет значительной. Так как некробобслей - исконно викингский вид спорта, то скелет спортсмен должен добыть сам из собственноручно убитого им самого сильного и свирепого врага. Остальные правила совпадают с правилами стандартного санного спуска, за исключением того, что за каждую отвалившуюся от скелета в процессе гонки кость начисляются штрафные круги, как в биатлоне. Hекробиатлон. От простого биатлона некробиатлон отличается лишь тем, что спортсмены охотятся друг на друга вместо того, чтобы стрелять по мишеням. Выжившему - приз. Hекрофутбол. Обычный футбол, но в качестве мяча используется голова убитого врага, а на поле зарыта пара противопехотных мин, что обостряет ситуацию и вносит необходимое разнообразие в игру. Hекрорегби. Регби, в котором обе команды вооружены топорами или мачете. Побеждает та команда, которая забросит больше отрубленных голов соперников в их же ворота. Hекродзюдо. Дзюдо, но спортсмены вооружены катанами. Hекрошахматы. Обычные шахматы, но спортсмен, проигравший матч, обязан принять цианистый калий. Hекропауэрлифтинг. Пауэрлифтинг, но вместо штанги используются трупы убитых врагов. Соответственно, кто поднимет наибольшее количество трупов за один раз - выигрывает. Проигравшие принимают участие в следующем туре уже в качестве спортивных снарядов. Hекрохоккей. Хоккей, в котором используются остро заточенные стальные клюшки, а голы засчитываются даже в том случае, когда в ворота кроме шайбы попадает чьё-то ухо, обрубок руки или ноги, или голова. Hекрофехтование. Фехтование лёгкими бензопилами, которыми можно управлять одной рукой. При прекращении работы одной из бензопил или её поломки бой прерывается до замены спортивного снаряда на работоспособный. Hекроплавание.
Вася Штопор: LOL!
Крепыш: Чёткие коры,пацанские!
НингембакудаН: В Японии изобрели робота, который ловит воров. - В Японии за 5 минут поймали 100 воров. - В Америке за 5 минут поймали 200 воров. - В России за 5 минут кто-то спер робота. *** Американский полковник спрашивает у компьютера -Нам наступать или отступать? компьютер думает несколько минут и выдаёт : -Yes Полковник: -Что "Yes: ? Компьютер думает ещё несколько минут и отвечает: -Yes, sir !
Jimi Hendrix: Квинтэссенция идиотизма
НингембакудаН: Что?
Crowfoot: *Какой русский не мечтает в понедельник утром о вечере пятницы.* *Встречаются две подруги: - Кем работает твой муж? - Переводчиком!! - В МИДе?! - Нет, на дому! - Книги переводит? - Нет, продукты!* *- Почему в Чернобыле нельзя собирать грибы? - Разбегаются!* *Ничто так часто не веселит богов, как прогнозы погоды.* *Пессимист видит только бесконечный туннель Оптимист видит свет в конце туннеля Реалист види туннель, свет, и поезд, идущий навстречу И только машинист поезда видит трех идиотов, сидящих на рельсах.* *Алло. К сожалению, автоответчик сломан, с вами говорит пылесос. Говорите помедленнее - плохо всасываю...* *Реклама: Новый "Вискас" для котят со вкусом собаки - воспитывает с первых шагов у ваших зверьков чувство уверенности в себе.* *Премьера "Дневного дозора" 1-ого января - это грандиозная акция по борьбе с видеопиратами. Достаточно будет арестовать единственного зрителя, сидящего в пустом зале. Это и будет видеопират, снимающий "экранку", трезвый и злой.*
Crowfoot: *Герасим схватил Каштанку и волочет ее к речке. Та визжит: - Эй ты, деревня, опять Тургенева с Чеховым спутал.* *Во время войны в США был объявлен конкурс на лучший анекдот длиной ровно в сто слов. Победил анекдот, который прислал один солдат. "Рядовой немецкой армии Шульц со свойственным немцам остроумием подпилил доски в уборной. Итого 11 слов. Остальные 89 слов сказал ефрейтор Шпуньке, когда провалился вниз". * *- Что делает ваша собака у меня во дворе?! - Описывет имущество...* *Майский денек, лежит Лягушка на берегу пруда и лапкой по воде — шлеп, шлеп… Бежит Заяц, увидел ее: «Ой, Лягушка, как там водичка, теплая?». «Отстань, Косой, я здесь как женщина лежу, а не как термометр…». * *Посадили собаку охранять машину. Утром пришли — колес нет. На стекле записка: «Собаку не ругайте, она лаяла». * *Идет корова по дачному посёлку: — Молоко, сыр, сметана! Никто не обращает внимания. Корова повторяет снова: — Молоко, сыр, сметана! В конце концов, отчаявшись: — Молоко, сыр, сметана! Говядина, наконец!!!* *Предупреждение туристам в национальном парке: "Если вы отправляетесь на прогулку по местам, где водятся медведи-гризли, настоятельно рекомендуем пришить к одежде маленький колокольчик. Звон колокольчика отпугивает почти всех медведей-гризли. Наличие медведей можно определить, если внимательно поискать их помет. Как отличить помет гризли? Очень просто. Из помета медведей-гризли почти всегда торчит маленький колокольчик". * *Собачья поговорка: "Если это нельзя съесть, значит на это можно пописать". * *Объявление в будапештском зоопарке: "Пожалуйста, не кормите животных. Если у вас есть подходящая пища, отдайте ее дежурному сторожу". * *— Я хотел научить свою таксу, чтобы она лаяла, когда захочет есть. Раз сто дрессировал ее! — Ну и что, лает теперь? — Нет! Зато теперь она не ест, пока я не залаю... * *Носороги плохо видят... При их размерах — это проблемы других! * *Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?* * Кот идет по карнизу: — Вот из этого окна всегда рыбой пахнет, вот здесь живет старушка, которая меня дважды молоком угостила, вот тут — злая собака. Все такое родное, знакомое. Так подходит он к водосточной трубе, ползет по ней: — Сейчас полежу на крыше, погреюсь на солнышке. И тут труба ломается. Летит кот вниз и думает: — Сейчас, как обычно, на лапы приземлюсь. Приземляется прямо на хребет, вскакивает, оглядывается по сторонам и говорит: — Не понял?! * *Встречаются у забора две собачки: маленькая и большая. Маленькая собачка спрашивает большую: "Ой, а ты кто?" Большая отвечает: "Я?!! Ризеншнауцер!" "Правда, — говорит маленькая, — а я просто пописать выбежала..." * *Сообщение на пейджере: «Сосед купил мебель — сегодня ночью приду тебя душить! Жаба» * *Завершен эксперимент по скрещиванию белого и бурого медведей. Обе зверюшки остались довольны.* *-У какой блондинки две мозговые клетки? - У беременной.*
Crowfoot: Ну и еще... из моей коллекции... *Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана. * Женатый мужчина - как кот ученый: "Идет налево - песнь заводит, направо - сказку говорит" * Иногда решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади. * На Сицилии нет "Свидетелей Иеговы"... Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей... * Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?.. * Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих... * Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты... * Не люблю водку, но люблю то что она со мной делает. * Когда есть мозги - это хорошо! А когда их нет, то об этом не задумываешься. * "Осторожно! Во дворе добрая собака. Не обижайте ее" * Бесплатный сыр бывает только в мышеловке. И только для второй мыши. * Россия - страна разумных компромиссов, поэтому в электричках, как правило, один вагон - мягкий, другой - теплый, а третий не шумит. * Хорошо, когда к тебе приходит успех, но еще лучше, когда при этом он тебя застает. * Добрым словом и пистолетом можно добиться гораздо большего, чем просто добрым словом.? Аль Капоне. * Только сядешь поработать-обязательно кто-нибудь разбудит * Русский человек может решить любую проблему, если конечно не будет задаваться вопросом "А зачем?". *- Почему Германия дала миру так много философов? - А ты немецких женщин видел? * Ведь можем, когда не надо! * У вас есть неделя на выполнение этой работы и сегодня она заканчивается... (из высказываний шефа) * Из женского дневника: "На завтра у меня истерика и шоппинг." * Когда неприятности отступают, главное - их не преследовать. * Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых никто не домогается. * Стресс - это когда с криком просыпаешься и понимаешь, что еще не уснул. * Осень этим летом удалась на славу... * У нас в стране - всего хватает, другое дело, что не всем... * Из армейских перлов: если наше государство думает, что оно нас кормит, то пусть оно думает, что мы его защищаем. * Нет, что ни говори, а это мгновение прекрасно - когда все крысы уже убежали, а корабль еще не утонул! * Если ты счастлив дольше одного дня, значит, от тебя что-то скрывают. * Как трудно ползти с гордо поднятой головой! * Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать! * О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми, кто ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать ему сдачи. * Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми. * Что за бестактность спрашивать, от кого моя жена ждет ребенка!- Ну извините, я думал, вы знаете * Она дарила всем свою невинность. ... * И от полученных знаний скончался на месте Старый, опытный камикадзе. * Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу. * Скажи паpашютистам, чтобы пеpестали пpыгать. Мы еще не взлетели. * Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить. * Она прожила большую интересную соседям жизнь * Почему у бегемотов круглые ступни? Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинки на кувшинку. * Продолжаем репортаж о полете космического корабля. Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос! Из них дважды - из-за неполадок в санузле. * Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!
HJS88: утро.просыпается генирал с похмелья голова трешит, ничего не помнит.видет солдат его китель от рвоты отчишает, генирал думает надо както отмазатся так сказать не ударить в грязь лицом, подходит к солдату и говорит: -солдат ты не думай, что это я себе на китель наблювал я просто вчера офицера пьяного увидел позвал к себе а он взял и блюванул. - да это ничего товариш генерал я понемаю но только вам еще пьяный офицер и в штаны насрал.
Crowfoot: *Пьяный вдрызг Змей Горыныч приходит домой. Ему жена с порга: Ну-ка дыхни! ...в общем глупая, нелепая смерть.* *В каждой женьщине должна быть загадка, -сказала Маша и съела сборник ребусов* *Плакат-предупреждение в маршрутке: "Стоя ехать запрещено. ДПС требует, чтобы количество трупов не превышало количество сидячих мест!"* *Почему в конце денег остается еще так много месяца?* *что-то не так,-подумал Колобок, доедая лису* *- Доктор, а что такое "традиционный наркоз"? - А вот это, больной, вам знать не положено - допивайте свою водку, вот вам еще кружка пива и лезьте на операционный стол...* Мне этот анекдот рассказаи после просмотра фильма "Послезавтра": *Как разные народы переносят низкие температуры: +10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах. +1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами. 0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает. - 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники. - 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице. - 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки. - 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение. - 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!" - 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира. * *"Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили Титаник." * Сообщения на пейджер: 1."Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега". 2. "Папа, позвони домой. Hе могу найти опилки от хомяка". 3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама". 4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея". 5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка". 6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай". 7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить". 8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль". 9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения". 10."Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге". 11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона". 12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?" 13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света". 14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода." 15. Приходите пешком. Поедем на мне. 16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса. 17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец! 18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой" 19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕHЗОПИЛЫ... 20. "Купи ТУАЛЕТHУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧHО!!!!!!" 21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт. 22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша. 23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая. 24. Матом тебя прошу, приезжай скорее! 25. Были в Хомяково - Барсуки едут домой...
Фортуна: сток анкдотов.аж лень читать...
Crowfoot: Фортуна пишет: сток анкдотов.аж лень читать... так этож хорошо!
Monica: Людмила Гурченко отказывается признавать своё участие в фильме "Ван Хельсинг" :D
Моника 6: Вовочка(В) приходит из школы... Мама(М) спрашивает: "Ну что, как сегодня в школе? Ничего не случилось?" В:-Да так, ничего особенного, только вот училка одна несла банку клея... Упала... Банка разбилась, а она приклеилась к полу!!! М:- Ну и что, ЕЕ ОТОДРАЛИ? В:- Да, КОНЕЧНО, ТЕ КТО ПОСМЕЛЕЕ ДАЖЕ ПО ДВА РАЗА!!!
Моника 6: анекдоты классные!если еще кто знает присылайте!!!я уже второй день смеюсь!!
nebo_v_glazah2: Моника 6
Империал: Проходят соревнования по литроболу,учавствуют русский, амереканец и француз. Коментатор: "Первым выходит Американский участник,он будет пить виски дринками.А в это время русский участник разминается портвейном.1 дринк,2,3,...,15,загнулся Американский участник. Следующим выходит француский участник,он будет пить коньяк наперстками.А в это время русский участник разминается портвей.1 наперсток,2,3,4,5,загнулся французкий участник. А теперь выходит русский участник,он будет пить водку трех литровыми ковшами.1 ковш,2,загнулся ,загнулся бедный ковш.А пока его выпремляют русский участник разминается портвейном.
JARN: Из классики: Шурик: Я вам денюжку принес за квартиру, за январь. Бабушка: Это очень хорошо. Положите на комод. Шурик: На комод я положил. Кому денюжку давать?
Reuchel: Пиво плещется в пузе Это помогает учиться мне в вузе
Reuchel: Шутка должна быть как понос резкой и неожиданной!
Y@рик: - Слышали, вчера Дэвид Бэкхем, раздавая афтографы после матча, нечаянно пописал контракт с ярославским "Шинником"...
KoZiNaK: 2Y@RIK lol! Подходит маленький сын к отцу и спрашивает: - Пап, скажи, что такое политика? - Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее. - Понятно? - Нет. - Ну тогда иди спать. Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит: - Пап, я понял, что такое политика. - Ну, расскажи. - Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительст во при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.
KoZiNaK: Про меч! Black metal – Я возьму свой меч и пойду мочить христиан. Pagan metal – Мне все равно кого валить своим мечом, но он у меня славянский. Oi – Что-то мне кажется, что меч у тебя еврейский… Death metal – Я возьму свой меч и пойду мочить всех подряд. Doom metal – Я возьму свой меч, буду плакать и не знать что с ним делать. Grind core – Я таких слов не знаю… Gothic – Меч, это не готично. У готов не должно быть меча. Heavy metal – Я возьму свой меч и буду драться за свою свободу. Power metal – Мой меч красивый, утонченный, элегантный. Он прекрасен! Thrash metal — Я возьму свой меч и смешаю всех с мусором. Love metal — Я возьму свой меч и буду его любить. Industrial — Я возьму свой меч и буду колотить им по водопроводным трубам. Hard core – Ну, есть у меня меч… А как ты к хардкору относишься? Punk — А зачем мне меч? У меня есть отличный ржавый напильник. Neo-punk – А мой напильник новенький и блестящий! New metal — Мой меч новый, новый меч это модно. Старые мечи — отстой. Русский рок — Меч это фигня, главное — тексты. Rap – В негритянском гетто меч мне вряд ли пригодится. Reggie – Меч, это хорошо, но ты попробуй мою травку, чувак. Попса — Я увижу чей-то меч и испугаюсь. Trance, house, etc. — Меч? Нет, такого ди-джея я не знаю. Шансон – Это ты че мне сказал, Колян???!!! А ну-ка, где мой меч… Эстонская народная музыка – А что, у меня есть меч? Country&Western – Чё ты будешь делать с этой фигнёй супротив моего Кольта, чувак? Авторская песня – поднявший меч на наш союз… Электронная музыка – куда я могу подключить свой меч? New Age – открой ножны, и отпусти на свободу свой меч! Евродэнс – у меня есть меч, у моей подружки есть меч, и у всех моих друзей есть меч, давайте устроим вечеринку! Психоделика – у меня есть большой красивый меч… откуда он только взялся? Латино – Тряхни своим мечом, амиго! Христианский рок – Иисус любит твой меч! Блюз – О, мой меч ушёл от меня… Нойз – (сосредотченно скребёт мечом по стеклу) Джаз – Видишь меч? Теперь следи за руками… Классика – Один меч ни на что не годится. Фламенко – Вот, как я лихо умею крутить своим мечом. Никто так больше не может! Кельтика – Хватай свой меч и вставай в круг! Рок-н-ролл – Эй, детка, у меня есть клевый меч. Хочешь посмотреть? Фьюжн – На самом деле, эта штука — меч.
KoZiNaK: Про спасение принцессы Представьте себе ситуацию: прекрасная принцесса томится в замке охраняемом драконом. Так будет выглядеть финал, если спасать ее будет металлист одного из следующих направлений: POWER METAL (Мощный металл): Герой появляется сидя на белом единороге, уходит от дракона, спасает принцессу и они живут долго и счастливо в Зачарованном Лесу. THRASH METAL (Отбойный металл) Герой появляется, побеждает дракона, спасает принцессу и трахает ее. HEAVY METAL (Тяжелый металл) Герой появляется на Харлее, убивает дракона, нажирается пивом и трахает принцессу. FOLK METAL (Этнический металл) Герой появляется с кучей своих друзей играющих на гармошках, балалайках, свирелях и прочих дурацких инструментах, дракон засыпает (устает танцевать). Затем все расходятся... без принцессы. VIKING METAL (Викингский металл) Герой прибывает на корабле, разрубает дракона огромной секирой, сдирает с него кожу и съедает, насилует досмерти принцессу, присваивает все ее пожитки и уходит оставив на месте замка пепелище. DEATH METAL (Смертельный металл) Герой появляется, убивает дракона, трахает принцессу и убивает ее, затем уходит. BLACK METAL (Черный металл) Герой появляется в полночь, чудовищно убивает дракона и насаживает его голову на ограду замка. Затем он, с применением подручных средств, жестоко насилует принцессу и выпивает ее кровь в черном ритуале прежде чем убить. Голову принцессы он насаживает рядом с драконьей. GORE METAL (Кровавый металл) Герой появляется, убивает дракона так, что его внутренности разбрасывает по всей округе, трахает принцессу и убивает ее. Затем он насилует безжизненное тело, вспарывает ее живот и пожирает внутренности. Тушу он трахает в третий раз, сжигает тело и в последний раз совершает с оставшимся половой акт. DOOM METAL (Обреченный металл) Герой появляется, видит громадную крылатую тушу и понимает, что ему дракона не победить. Эта грустная мысль толкает героя на самоубийство. Дракон пожирает его бездыханное тело, а, заодно, и принцессу. Так заканчивается эта печальная история. PROGRESSIVE METAL (Прогрессивный металл) Герой появляется и играет двадцетишестиминутное соло на гитаре. От скуки дракон кончает жизнь самоубийством. Затем герой идет в опочивальню принцессы и играет еще одно соло вкладывая в него душу и все знания полученные за год в консерватории. Принцесса сбегает в поисках героя-хевиметаллиста. GLAM METAL (Гламурный металл) Герой появляется. Дракон, помирая со смеху над его внешним видом, позволяет войти. Герой ворует всю принцессину косметику и пытается выкрасить замок в нежно-розовый цвет. NU METAL (Ню металл) Герой появляется на старенькой Хонде Цивик и пытается сразиться с драконом, но сгорает заживо, когда на его дебильную мешковатую одежду попадает огонь. */
nebo_v_glazah2: KoZiNaK Давным давно читал ,забавно
Y@рик: 25 характерных особенностей компьютеров, показываемых в голливудских фильмах. 1. Нет курсора у текстовых редакторов. 2. Герои всегда чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются при этом клавишей пробела. 3. Персонажи фильма никогда не печатуют с ошибками. 4. На любом мониторе буквы имеют размер в несколько сантиметров. 5. Суперкомпьютеры, которые используются в NASA, ЦРУ или других правительственных учреждениях, всегда имеют очень простой графический интерфейс. Если же графического интерфейса нет, то используется чрезвычайно мощная текстовая командная оболочка, понимающая литературный английский (такая оболочка предоставляет доступ к любой нужной информации, стоит только набрать что-нибудь вроде "Получить доступ к секретным файлам" на первой попавшейся клавиатуре). 6. Для того чтобы заразить компьютер разрушительным вирусом, достатночно просто набрать "Загрузить вирус" (фильм "Крепость"). 7. Все компьютеры соеденины в глобальную сеть. Вы можете считать информацию с компьютера главного негодяя даже в том случае, если он выключен. 8. Мощные компьютеры пищат при каждом нажатии на клавиши или перерисовке экрана. Некоторые компьютеры замедляют вывод на экран так, чтоб вы могли читать текст по мере вывода, а наиболее продвинутые компьютеры при этом ещё и эмулируют звук матричного принтера. 9. Все панели управления в тысячи вольт и имеют вмонтированные взрывные устройства. О сбое компьютера вы узнаете по яркой вспышке, клубам дыма, фонтану искр и взрыву, который отбросит вас от компа на несколько метров. 10. После набора текста, компьютер можно спокойно выключить, не сохраняя данные. 11. Хакер способен взломать самую крутую защиту, угадав пароль со второго раза. 12. Вы можете обойти сообщение "Отказ в доступе" с помощью команды "Игнорировать". 13. Любой компьютер загружается не более чем за две секунды. 14. Сложные вычисления и загрузка больших объемов данных завершается не более чем за три секунды. 15. Модемы в фильмах обычно передают данные со скоростью не менее двух гигабайт в секунду. 16. Когда перегревается главный компьютер атомной станции или ракетной базы, все панели управления взрываются - непосредственно перед взрывом всего здания. 17. Если вы просматриваете файл, а его кто-то удаляет, то файл исчезает с экрана. 18. Если на дискете есть зашифрованный файл, то стоит вам втавить её в дисковод, и у вас сразу запросят пароль. 19. Компьютеры могут обмениваться информацией друг с другом независимо от того, кто их изготовил и в какой галактике (фильм "День независимости"). Все системы имеют один и тот же стандартный интерфейс. Так, с помощью записной книжки вы можете подобрать PIN-код кредитной карточки (фильм "Терминатор-2"). 20. Любые дискеты читаются на любом компьютере, оснащенном дисководом, любые программы работают на любой платформе. 21. Чем совершеннее компьютер, тем больше у него кнопок. При этом работа на таком компьютере требовала бы весьма профессионального оператора, так как на кнопках нет ниаких надписей, за исключение кнопки "Самоуничтожение". 22. Большинство компьютеров, даже самые маленькие, способны работать в режиме воспроизведения реалистичной трехмерной интерактивной анимации в гигантских разрешениях с фотореалистичной глубиной цвета. 23. Лэптопы всегда могут работать в режиме полноэкранного видеофона и имеют производительность, сопоставимую с суперкомпьютерами. 24. Когда персонаж смотрит на монитор, изображение настолько яркое, что проэцируется на его лицо. 25. Поиск в интернете всегда дает вам именно то, что вы искали, независимо от того, насколько общие ключивые слова вы задали (так, например, в фильме "Миссия невыполнима" Том Круз задал поиск по ключивым словам "файл" и "компьютер", после чего получил всего три ссылки)...
KoZiNaK: смещно! особенно про "загрузить вирус" и "Миссию Невыполниму"!
KoZiNaK: 2небовглазах, да знаю что давно, просто недвано разгребал "Мои документы" и наткнулся!
Y@рик: KoZiNaK пишет: смещно! особенно про "загрузить вирус" и "Миссию Невыполниму"! А мне нравится: "О сбое компьютера вы узнаете по яркой вспышке, клубам дыма, фонтану искр и взрыву, который отбросит вас от компа на несколько метров." Представляю, чтобы было, если б дома так компы взрывались.
KiD: Y@рик пишет: Представляю, чтобы было, если б дома так компы взрывались. Если посадить меня за твой комп ты и не такое увидишь=)
Azabeth: Y@рик пишет: 1. Нет курсора у текстовых редакторов. Y@рик пишет: 4. На любом мониторе буквы имеют размер в несколько сантиметров. Пересмотрела "Вам письмо" - и курсор есть, и буквы человеческие... Но без пробела) Особонно порадовало про "Миссию" и "Отказ в доступе - Игнорировать". А в нашей киношке видела, как героиня залезла в чужие документы нажав на "Забыли пароль?"
Dimon: Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе: -Бляха муха! -Кто-нибудь видел мои часы? -И на хрена я вчера так нажрался? -Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?! -Отдай! Плохая собака! -Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть... -Поднажали! Через двадцать минут хоккей! -Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать... -Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня? -Блин, зараза, опять света нет! -Все назад!!! У меня контактная линза выпала! -Ничего, на ошибках учатся. Ночной парк в городе. Идет постовой и вдруг слышит шепот в кустах: - Ваня, сними очки, ты же мне чулки порвешь! Постовой прислушался и через минуту слышит: - Ваня, одень лучше очки, ты же скамейку лижешь... Чукча приходит в магазин покупать бензопилу. Продавец: - Вот эта пила стоит 500 баксов и валит 10 деревьев за минуту, эта - 600 баксов, валит 15 деревьев за минуту, а вот эта - 1000 баксов, валит 30 деревьев за минуту. - Беру вот эту за 1000, - говорит чукча. Через несколько дней чукча вновь приходит в магазин, весь вспотевший и измученный, и говорит продавцу: - Ты мне наврал! Эта пила валит только 3 дерева в час! - Сейчас посмотрим, - говорит продавец, и, залив бензин, запускает пилу. Чукча (испуганно): - А это еще что за звук?
Y@рик: Стоят два наркомана, совсем уже не соображают. И от нечего делать решили друг другу загадки позагадывать. Первый говорит: - Что это такое: зеленое, слизкое, на "ля" начинается, на "гушка" заканчивается? - Танк. - Ты знал, ты знал!
Dimon: На олимпиаде в Греции узбекский бегун Тышдынбеков принял допинг и прибежал последним, чтоб не спалиться. -А-А-А! Доктор, что со мной? Мне трудно дышать и я ничего не вижу. -Упс, извините больной, я сел вам на лицо
The_Nik: - У меня для тебя две новости: хорошая и плохая. С какой начать? - Ну, давай с плохой. - Дорогой, я беременна! - ??? А какая тогда хорошая? - Не волнуйся, не от тебя!
Y@рик: Реклама: - Ну, машину мы купили. Где страховать будем? - Значит так, я сходил в три страховые компании. И ото всюду меня послали. - А росгосстрах??? - Тоже. - Почему? - Мне там сказали, что стиральные машины они не страхуют.
The_Nik: Летает Санта Клаус, разносит подарки. Близится новый год. График у Санты сжатый, домов облететь еще надо дофига, а времени - в обрез. Залетает в трубу в очередной дом, смотрит, а там девушка обнаженная лежит. Санта задумался: - Воспользуюсь девушкой - не успею подарки вовремя разнести. А не воспользуюсь - в трубу не смогу вылететь..
Grammy: Объявление в аэропорту: - Девушка, летящая в Кындыкбишкекмылбык! - …… Девушка, летящая в Кындыкбишкекмылбык! - ОДУМАЙТЕСЬ!!!
Reuchel: Вотс вам анекдотик. Фиби родила детей. Чендлер: Поскольку крошка Чендлер оказался девочкой, как его собираются назвать? Фиби: Ее назовут Чендлером. Чендлер: Тебе не кажется, что это мужское имя. Фиби: Ну ты ведь его носишь.
Grammy: Reuchel Где-то я его уже слышал =)))
The_Nik: У блондинки в аэропорту спрашивают: - Колющие, режущие предметы есть? - Режущие есть. - Какие? - Стринги.
Y@рик: Вот-с ещё про рекламу: - Дорогой, ты где был? - Бегал. - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет. - Так ты ботинки понюхай. - Дорогой, ты где был? - В туалете! - Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет.
Reuchel: The_Nik пишет: У блондинки в аэропорту спрашивают: - Колющие, режущие предметы есть? - Режущие есть. - Какие? - Стринги. не люблю анекдоты про блондинок,но над этим смеяласьь долго.=) ------------- Дорогая как ты прекрасна в этом туалете... Ваня козёл закрой дверь.
Reuchel: Доктор, доктор, мы его теряем!!! - Да успокойтесь вы, не кричите так. Вон их целая палата. --------- блондинки в квартире случился пожар. Она бегает и кричит: - Ой, все горит! Все горит! Трусики горят! Лифчики горят! Что же делать?? Что же делать???? Тушить! Вспомнила!!!! Надо тушить!!!! Вафелькой тушу! ОЙ, не помогает! Кетчупом тушу! Ой, не помогает! Что же делать??? Вспомнила, вспомнила!!! Водой! Водой тушу! Ой, помогает!!!!!!! Ой, все такое мокрое! Трусики мокрые, лифчики мокрые! Что же делать??? Надо сушить, сушить!!!! Спички, где же спички?... ------------- Разговор двух вечно голодных студентов: - Слушай, Вась, может, давай поросёнка заведём, откормим его, а к Новому году заколем, а? - Да нет, ты подумай: такая вонь, грязь... - Да ничего, Вась, привыкнет! ----------------- - Вовочка, что тебе подарили на день рождения? - Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый? - Ага! Классная тачка!!! - Вот точно такого же цвета кепку... -------- Вовочка с плачем прибегает к маме: - Что случилось Вовочка, - спрашивает мама. - Папа ударил себя молотком по пальцу. - А ты чего плачешь? - Потому что я засмеялся. ---------------
Reuchel: Блондинка перед зеркалом: "Не бывает одновременно красивых и умных девушек. Выходит я не существую?!"
Reuchel: Девушка едет по улице на авто, включает радио и слышит: "Вы слушаете радио "Европа-плюс"!" "Господи, и откуда они всё знают?!"- подумала блондинка... ------------------ Одна блондинка спрашивает другую: - О чем ты мечтаешь? - Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов. - А почему не миллион? - Ну, миллион - это не реально. ------------------------- Ну а этот просто умора.-Блондинка думала... Волосы темнели...
nebo_v_glazah2: Reuchel пишет: Ну а этот просто умора.-Блондинка думала... Волосы темнели...
KoZiNaK: 2Ярик: ну это целая серия анекдотов в одном звукоывом файле была. мне из нее сильно нравились: - Дорогой, ты где был? - Бегал. - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет. - А я бегал в гидроскафандре! - Дорогой, ты где был? - Стрелял в Германии по лягушкам лазером из космоса! - СТранно, но травой совсем не пахнет! и конечно же - Дорогой, ты где был? - Бегал. - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет. - А я что на руках должен бегать, чтобы от меня воняло?!!! :-)
The_Nik: Reuchel пишет: Ну а этот просто умора.-Блондинка думала... Волосы темнели... классно))))
Crowfoot: Не анекдот, но весело... "Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы: 1) Сколько длилась столетняя война? а) 116 б) 99 в) 100 г) 150 Блондинка просит помощи у студентов Университета 2) В какой стране изобрели панамы? а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор Блондинка просит помощь у зала. 3) Как зовут короля Георга 6-го? а) Альберт б) Георг в) Мануэль г) Николас Блондинка достает гадальные карты. 4) От какого животного происходит название Канарских островов? а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса Блондинка выходит из игры. Если ты считаешь себя умным (ой) и посмеялся (ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы: 1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год 2) Панамы изобрели в Эквадоре 3) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году. 4) Название Канарских островов происходит от тюления. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей. А теперь скажи, кто глупее: ты или блондинка?"
The_Nik: В Америке решили доказать что блондинки не дуры.Собрали 200 тысячный стадион,полный блондинок,пригласили самого известного шоумена.Он выходит в центр стадиона и говорит: -Выведите сюда дюбую из присутсвующих и я докажу что она не дура.- Выходит девушка и он её спрашивает: -Сколько будет 2х2?- Она: -5.............- Он: -Ну почти....- Стадион скандирует: -Дай ей шанс,дай ей шанс!!!!!!!- Он: -Сколько будет 3х3?- Она: -7........- Он: -Опять же близко,подумай ещё- Тут какая то девушка не ведерживает,встаёт и говорит: -будет 9!!!!!- Стадион скандирует: -Дай ей шанс,дай ей шанс!!!!!!!-
nebo_v_glazah2: Crowfoot Я The_Nik
Y@рик: - Бонд. Джеймс Бонд. - Очень приятно. Дамм. Ван-Дамм. Клод Ван-Дамм. Жан Клод Ван-Дамм.
Y@рик: Crowfoot , да я тоже это где-то читал. Прикольная вещь=))
Reuchel: Идет девушка в юбке, спереди и сзади разрез. - Девушка, а почему разрез спереди и сзади? - Кто сзади идёт не человек что ли? \ ----------------- Образовательная школа. Учительница говорит: - Дети, встаньте, пожалуйста, те кто здесь самый тупой. Вдруг встаёт отличница Маша: Учительница спрашивает: - ты что, действительно считаешь себя тупой? Маша: - Нет, ну просто обидно за вас, вы ведь только одна стоите. ------------ Жила была бедная девушка Доширак. А бедная она была потому, что любой мог её развести за 5 минут... ----------
The_Nik: Reuchel пишет: Жила была бедная девушка Доширак. А бедная она была потому, что любой мог её развести за 5 минут... прикольно)
BigDaddy: Уходит старый врач, оставляя вместо себя молодого практиканта. Через некоторое время возвращается: - Что происходило в мое отсутствие? - Все прошло хорошо. Троих вылечил. - А если подробнее. - Первый со сломанной ногой пришел, ходить, говорит, вообще не могу. - А ты? - А я ему пургена дал. Ну он сначала ковылял, ковылял, потом костыли отбросил и как побежит. - А второй? - Он с поносом пришел. Ходить, говорит, ваще не могу только перебежками от сортира к сортиру. - А ты? - Ну я ему пургена дал. - А он? - Ну он сперва как побежал, а потом остановился, рукой махнул и пошел спокойно, не торопясь. - Третий? - Он с кашлем был. Кашель, говорит, замучал - сил больше нет. - Ну и? - А я ему пургена дал. - ??? - Вон в углу стоит, кашлянуть боится.
Grammy: Встречаются две блондинки: Дана Борисова и Зверев.
BigDaddy: Grammy не смешной анекдот. =( а вообще я читал, что в прошлой году по всему миру приняли закон: анекдоты про блондинок и эстонцев более считаются НЕ смешными.
chudik: ХАХАХАХА, BigDaddy это самый классный анекдот за последнее время :)))))))) Закон по всему миру :))))) Ххахахахаха
Y@рик: Grammy пишет: Встречаются две блондинки: Дана Борисова и Зверев. Вообще, у этого есть продолжение. Дана Борисова говорит: А ты знаешь, что ум у человека появляется на четвертом месяце беременности? Зверев: А как же я забеременнюю?
Grammy: Вообще много есть продолжений, просто меня только его начало радует=))
BigDaddy: chudik я тебе на полном серьезе! есть какая-то международная ассоциация толи по юмору, то ли еще по чему. они и признали отныне не смешными анекдоты про блондинок и эстонцев.
chudik: BigDaddy я понял что ты на полном серьезе, но это все равно смешно :) Я честно смеялся над этим. Ну пусть они себе так и считают, а я буду продолжать смеяться над анекдотами про блондинок и эстонцев. А то знаешь ли можно отменить и про милицию анекдоты - типа они за вас тут беспокоятся, работают а вы глумитесь, анекдоты про вовочку - типа вовочек много, кто то воспримет это всерьез, депрессия будет, и тд. Каждый анекдот можно так же обосновать почему над ним нельзя смеяться. Когда надо - мода на анекдоты сама упадет, и когда будешь рассказывать то уже не будет смешно. Как например про чукч анекдоты. Сейчас они не в моде, новых не придумывают :)
BigDaddy: за границей все, что втирают людям, они верят и подчиняются! сказано за плевок на пешеходную зону запрещен и штраф 200 евро, значит так и есть! а у нас мент такое скажет - ему в лицо рассмеются и сделают 20 плевков вокруг него! Сказано не сливать воду в туалете после 23:00 вечера! хоть ты трестни! сольешь - соседы сдадут сразу же. Так же и с анекдотами об эстонцах! им впарили грамотно, что это не смешно, и люди задумались: да, и правда это не смешно! лучше шутить про американца, русского и немца. старый анекдот про блондинок=) : одна блондинка говорит другой: - ты знаешь, я слышала, что в этом году Новый Год будет в пятницу! вторая: - ой, хоть бы не на триннадцатое!
Y@рик: Съемки фильма. Главный герой идет по раскачивающемуся мосту над пропостью. Страшно. И кричит режиссеру: - А этот мост не обрушится? - О бана! А это идея!!!
DEFORT: весело=)
Фортуна: правительство решило в два раза увеличить зарплату преподавателям. теперь сессия четыре раза в год
Grammy: Пациент: Доктор, помогите, Я умираю! Доктор: Займите очередь в кассе.
Reuchel: Знаете чем занять блондинку на несколько часов? Возьмите листок бумаги и на каждой стороне папишите "ПЕРЕВЕРНИ!"
Reuchel: Летит компьютер с 14 этажа и думает: "Вот бы сейчас зависнуть!"
KoZiNaK: Подходит маленький сын к отцу и спрашивает: - Пап, скажи, что такое политика? - Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее. - Понятно? - Нет. - Ну тогда иди спать. Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит: - Пап, я понял, что такое политика. - Ну, расскажи. - Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительст во при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.
KoZiNaK: - Привет, я Nuts. - Привет, я мозг. - Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками. __________________________________ Родительское собрание в 4 Б. Училка: - Представляете, захожу в школьный туалет, а там Вовочка Машеньке писей прямо в рот тычет... А если б в глаз?! ___________________________ Жил-был Иванушка-дурачок. И женился он по пьяни на Василисе Прекрасной. Но не дает она ему. Лягут они спать, Ванюша потянется к жене - и полный облом. Ну и решил он к Бабе-Яге пойти, чтоб помогла. Ну, Баба-Яга выслушала Ивановы беды и говорит: "Через пять лет будет цвести трава-мурава, вот ты ее собери и ко мне опять приходи." Ну, приходит Иван с травою через пять лет, а Баба Яга ему и говорит: "Я эту травку заварю, она будет 10 лет настаиваться, потом приходи." Ну, приходит Иван еще через 10 лет,а бабка ему: "Поставь этот настой травы под кровать, а сам вечером угости жену селедкой. Как спать ляжете, Василисе пить захочется, она попросит воды. А ты скажи: "А вон под кроватью возьми." Василиса встанет, наклонится, шоб настой взять - вот тут-то ты, Ванюша, и не теряйся." __________________________ Идут парень с девушкой... гуляют.... Парень что-то рассказывает, а девушка восхищается им, осыпает комплиментами..... - Ты все знаешь, ты наверное много читаешь, ты такой умный....... Парню это все надоело и он говорит: - Радость моя, я то нормальный, просто ты дура...... ________________________ Остановился дальнобойщик возле кемпинга. Сил нет, спать охота. Лег в машине. Вдруг стук в окно. Водила просыпается и видит в окне лицо молодой девушки. - Тебе чего надо? - 100 рублей и я отсосу! - Нет, спасибо.. Я спать хочу!! Только заснул, опять стук в окно. Водила смотрит - та же девка. - Ну чего тебе еще? - Слышь мужик, давай отсосу за 50 рублей? Мужик со злостью: - Слушай, отстань от меня!! Я спать хочу, тебе понятно??? Лег, долго от злости ворочался, наконец-то начал засыпать. В это время едет гаишник по дороге, смотрит - стоит фура в неположенном месте. Думает: "Что за непорядок? Сейчас я ему покажу Кузькину мать!!!" Останавливается, подходит к машине, стучит в окно. Дверь открывается, в руки менту суется четвертак и сонный голос говорит: - Я согласен... Соси!!! ________________________________ Летит самолет. Пилот по громкой связи: - Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...[цензура]..А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, [цензура] В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио: - Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди... Мужик в первом ряду: - Твои брюки, это все [цензура]! Видел бы ты мои брюки сзади... __________________________ На прием к врачу приходит один мужик. Его спрашивают имя. - П-п-п-педро П-п-п-перес. - Вы заика? - Нет, мой папа был заика, а тот, кто меня регистрировал, был идиотом. ____________________________ Экзамен в МГИМО Преподаватель - студенту: - Такая вводная. Наша подводная лодка случайно потопила африканский танкер. Россия получила ноту протеста. Вам нужно написать ответ на эту ноту. Студент пишет, пишет, потом приносит. Преподаватель прочитал: - В принципе у Вас все правильно. Вам оценка - четыре. Студент возмущается: - Профессор, если все правильно, почему четыре а не пять? - У вас здесь мелкие неточности: черножопые пишется с маленькой буквы, а не е@#т - раздельно.
Grammy: г-н Онищенко запретил ввоз элитного вина из Бургундии, мотивируя это тем, что Бургундия это не регион Франции, а фамилия грузинского предпринимателя.
chudik: KoZiNaK пишет: Жил-был Иванушка-дурачок. И женился он по пьяни на Василисе Прекрасной. Но не дает она ему. Лягут они спать, Ванюша потянется к жене - и полный облом. Ну и решил он к Бабе-Яге пойти, чтоб помогла. Ну, Баба-Яга выслушала Ивановы беды и говорит: "Через пять лет будет цвести трава-мурава, вот ты ее собери и ко мне опять приходи." Ну, приходит Иван с травою через пять лет, а Баба Яга ему и говорит: "Я эту травку заварю, она будет 10 лет настаиваться, потом приходи." Ну, приходит Иван еще через 10 лет,а бабка ему: "Поставь этот настой травы под кровать, а сам вечером угости жену селедкой. Как спать ляжете, Василисе пить захочется, она попросит воды. А ты скажи: "А вон под кроватью возьми." Василиса встанет, наклонится, шоб настой взять - вот тут-то ты, Ванюша, и не теряйся." кстати неполный анекдот %) И вообще ну что за пошлятина пошла. Неужели вы не знаете не пошлыш смешных анекдотов, ну ребят....
KoZiNaK: ммм... колобок повесился?
KoZiNaK: Молодой Нострадамус матери говорит: - А чё, мамка, у нас сёдня на ужин? - А то ты, скотина, не знаешь?! ______________________________ -Вовочка, ты кого больше слушаешь, папу или маму? -Маму! -А почему? -Она говорит больше. ___________________________ Пpиходит (М)ужик к (В)pачу, вpач его осматpивает и тут его взгляд останавливается на члене пациента, котоpый имеет веселую, оpанжевую окpаску. В: Хм... Интеpесно. А у вас у pодственников ни у кого такого не было? М: Да нет вpоде... В: Стpанно... А у вас pабота не связана с вpедным пpоизводством? М: Да нет вpоде... В: А чем вы обычно занимаетесь? М: Да так, ничем. Сижу дома, ем чипсы, смотpю поpнуху... извини chudik)) _______________________
BigDaddy: лев попал в глубокую яму, пытается выбраться, а не получается. сверху на ветке сидит обезьяна и злорадствует: - Ну что, лев? Царь зверееей! король леееса! попал в яму, а выбраться не можешь. Бац, треск ветки, обезьяна падает в яму: - Лееев, ты не поверишь! я спустилась извиниться!
Grammy: Никто не должен это все принимать как инструкции к действию. Это в первую очередь юмор, кторый к тому же очень нравится как раз девушкам, вот только если не проводить эти бесчеловечные опыты над своей единственной, а рассказать как о некой абстрактной девице и её парне садисте. Способ №1. Вы едете в троллейбусе. Рядом — незнакомая девушка. Представьте, что будет, если Вы вдруг ни с того ни с сего закричите Ей: «Даром — за амбаром!!!» и возмущенно выйдите на ближайшей остановке. Способ №2. Представьте, Вы уже со своей девушкой. Одни в Вашей квартире, занимаетесь сексом. Вдруг на самом интересном месте Вы вскакиваете, хватаете Ее и выставляете за дверь. Дверь захлопываете. Затем снова открываете, выкидываете Ее вещи и одежду и снова закрываете. Способ №3. Продолжение второго. На утро звоните Ей и заискивающе спрашиваете: «Ты очень злишься?» Cпособ №4. Скажите Ей: «Милая, знаешь, я тут подумал — мы так мало где бываем… Было бы неплохо сходить в пятницу в театр! Я тут сходил в кассу, но билеты были очень дорогущие, и денег хватило только на один. Так что придется… (пауза) мне сходить одному. Но не волнуйся, я тебе все-все расскажу!» Способ №5. Если Она застенчива — уговорить Ее пойти на вечеринку АБСОЛЮТНО незнакомых Ей своих друзей, и, придя туда, встать посреди комнаты как столб и стоять, почти ничего не говоря и загадочно улыбаться, послав всех подальше. Способ №6. В течение продолжительного времени добиваться близких отношений и в самый последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти (Они так постоянно делают — а нам нельзя, что ли???) Способ №7. Опять-таки (почему-то?) во время занятий сексом, вдруг достать где-нибудь из-за подушки маску кролика (знаете, есть такие кретинские пластиковые маски по 3 рубля), и нацепить на себя. Представляете, что будет твориться с девчонкой, когда он будет наблюдать над собой трясущуюся заячью морду… Способ №8. Опять театральный, опять из «легкого». Сходите с Ней в театр, или на концерт классической музыки. По приходу туда сразу плюхнитесь в кресло и тихонько засните. В процессе спектакля/концерта позволяется периодически издавать негромкие чмокающие звуки и обеспокоенно вздыхать, а также не более двух раз сильно всхрапывать. Где-то ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело оглядеться по сторонам и спросить, где Вы. 8. Способ №9. Если она работает, например, секретаршей в каком-нибудь более-менее навороченном офисе, то можно, зайдя туда, когда там никого не будет, кроме Нее, зажечь заранее подготовленную выпотрашенную петарду с длинным шнуром. И смотреть на Ее бурную реакцию и махание руками, пока шнур горит. P.S.: Хотите по-настоящему оторваться — принесите нормальную, работоспособную петарду. Только потом смотрите, чтобы Вам, eh, Вашу петарду не оторвали… Способ №10. Принесите Ей кучу своих грязных носков и попросите постирать. Можно захватить носки друзей… Способ №11. Можно сказать Ей: «Для меня наступили тяжелые времена, денег совсем нет, а тут как раз подвернулся один мужик неплохой, который… ну, вобщем, обещал 400 баксов, если я с ним это… Ну, ты понимаешь…» — и сделать достоверно извиняющееся лицо, мол, Вы очень сожалеете, но ничего сделать не можете… Главное, комедию играть достаточно долго. Способ №12. Один из администраторов в своем тренажерном зале подвергся домогательствам одной неизвестной ему особы. Дабы избежать катастроф, он басовито сказал, что ему по сану, дочь моя, не положено с Ней… Она была ошарашена. Способ №13. Навеян рекламой сигарет на радиостанции «Европа-Плюс». Итак, представьте: ночь (глубокая — часа 3-4, или даже 5). Она, сладкая, наверняка спит своим сладким сном. Видит эротические сны. И тут ВЫ звоните и сходу начинаете Ей впаривать быстро и возбужденно какую-нибудь полную чушь. Например такой сценарий: - Слушай, давай в Америку в Нью-Йорк махнем!!! - М-м-м? (-[ ] - Ты знаешь компанию ХХХ? - ? (-[ ] - Компания ХХХ проводит рекламную акцию! Нам надо собрать всего 150 упаковок (этикеток, коробок, наклеек…) - ??? >(-[ ] - И послать их по адресу, и мы обязательно выиграем! - ??!! #$%^ %^&@#! Ну, разве Она не будет ошарашена? Способ №14. Скажите Ей, что у Вас обнаружилось какое-нибудь скверное венерическое заболевание. Причем оно уже давно, месяца три… Способ №15. Дайте Ей почитать книжку, которая на первой странице подписана романтическим посланием от какой-то девчонки, датированное прошлой неделей. to be continue...
chudik: способ 2 3 и 4 жестокие :) Особенно второй.... только если ты решил окончательно расстаться с ней расстаться со скандалом то лучше не придумать %) Правда если девушка чувствительная то и суицидом попахивает от стресса :)))
Grammy: собственно continue... Способ №16. Идя на ближайшую встречу, прихватить с собой ВСЕ Ее вещи, находящиеся в Вашей квартире, и при встрече первым делом молча Ей протянуть все это. В рваном пакете. Способ №17. Если у Вас есть Ваша общая фотография, то (у Нее на глазах!) возьмите и сожгите ее. Желательно газовой горелкой, или, на худой конец, плазменной зажигалкой. Ее ошарашенный взгляд поясните: «Я такое в клипе на MTV видел — SUEDE (Can‘t get enough…)» Способ №18. Можно в разгар «всего» сказать, что опять звонила прежняя пассия. «Теперь не смогу ей отказать в свидании. Ты не обижаешься?» Способ №19. По дороге к Вам домой сказать, что Вы вдруг зафанатели от какого-нибудь музыкального направления, которое Она ненавидит. А дома — вся комната уже увешана плакатами, уже куплены четыре мощные колонки с усилителем, чтобы на полную это дело врубить, все Ее дожидается… Способ №20. После первой ночи любви сказать ей: «Это было божественно, но бывало и получше…» Способ №21. Хорошо сработает с малознакомой девушкой. Еще лучше — в слякотную погоду. Под предлогом «к себе домой» повести Ее куда-нибудь очень далеко, в какую-нибудь окраину, долго ехать на метро, потом — на трамвае, потом — пешком еще топать по грязи и через мрачные дворы. Потом наконец придти к какой-нибудь двери и сказать: «Вот тут мой друг Саша живет. Он ща в коммандировке. А я? Гы, я-то совсем в другом месте живу — стал бы я в такой дыре жить!» Способ №22. Вариант предыдущего: «Я ключи забыл». Способ №23. Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте такую, лучше с пеной. Только холодную, лучше — совсем ледяную. Романтически разденьте любимую, возьмите Ее на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду. При недостаточности эффекта процедуру опускания можно повторить несколько раз. Способ №24. Зима. Мороз. Приходите к Ней, прежде чем позвонить в дверь, переодеваетесь в шорты и майку, одежду прячете или отдаете другу. Дальше звоните в дверь и наслаждаетесь эффектом. Летом — наоборот, одеваетесь в что-то очень теплое. Способ №25. Ну, наконец, описайтесь в постель. (В № 25, 26 и 28 ссылаемся на «Ровестник») Способ №26. Достаньте из-под кровати кожаную плетку и как-бы невзначай поинтересуйтесь, нет ли у Нее каких-нибудь предубеждений против садистов. Способ №27. Требует немного артистизма. Приходите к Ней домой, звоните в дверь, когда Она ее откроет, падаете вертикально вниз, как бревно, и лежите. Способ №28. Скажите, что у Вас есть девушка, которая Вам изменила, зато теперь Вы отомстили. Не забудьте извиниться за то, что для мести пришлось использовать Ее. Способ №29. Перепутайте Ее с кем-нибудь. Например, стоит Она в группе себе подобных, Вы подходите, хватаете первую попавшуюся (желательно даже самую невзрачную), нежно Ей улыбаетесь (целуете и т.п.). Потом отстраняетесь, якобы поняв ошибку. Шарите глазами по толпе, несколько раз пропуская Ее. Затем наконец находите, приглядываетесь, и бормоча под нос что-то вроде «она — не она…» хватаете уже Ее… Способ №30. Поинтересуйтесь наличием малолетних братьев или сестер на предмет привлечения их к занятиям любовью втроем. возможно будет ещё continue =))
Grammy: Способ №31. Спросите Ее, любит ли Она детей. Если ответ будет положительным, предложите отправиться в ближайший супермаркет и немедля похитить парочку младенцев, оставленных родителями у входа. Способ №32. Попросите в метро (или в другом общественном месте) при ней у людей денег — на аборт. Способ №33. Сделать татуировку поперек лица «Я люблю эту стерву», или еще что-нибудь. Или поперек задницы. Если духа на тату не хватает, можно хотя-бы надпись наклеить. Способ №34. Можно использовать для этой цели своего друга (которого Она не знает), который придет к Ней в Вашем присутсвии и скажет «Это тебя зовут [имя]? Мне (Ваше имя) сказал, что с тобой можно переспать в любое время всего за… (идет какая-то энная сумма)! Способ №35. Подарить Ей ошейник. С шипами. Или намордник. Или поводок. А лучше — все вместе. Способ №36. Можно довести её до опупения следующим образом: в людном месте говорите ей так, чтобы все слышали: "Дорогая у моих презервативов через 5 минут истекает срок годности, так что давай их прямо сейчас используем»… Челюсть выпадает надолго!!!! Способ №37. Приготовить обалденно вкусный ужин: телятину по-венециански, овощи, сварить обалденный кофе, налить стакан сока, все это поставить перед Ней с наглой рожей быстро одному съесть. Способ №38. Комплимент в самый подходящий момент: «Милая, ты выглядишь просто потрясающе. Трудно даже представить, что ты ходишь в туалет, как все обыкновенные люди!» Способ №39. Поставить перед Ней маленькую баночку с вазелином и многозначительно посмотреть. Способ №40. Злой способ. Попросить незнакомого Ей своего друга позвонить Ей и представиться следователем по поводу того, что Вас: ограбили, или… изнасиловали. Потом самому к Ней прийти. Способ №41. Если Она постоянно таскает Вас по магазинам, и Вам это надаело до чертиков, в очередном магазине просто взвалите Ее на плечо, и со словами «Молчи, женщина! Твой праздник — 8 Марта!» вынести на улицу. Способ №42. Побрейтесь налысо. К лету — голове нормально, а Она сразу отпадет. Способ №43. Побрейте Ее. Когда Она будет спать, хотя бы отрежте от Ее волос здоровый кусок. Или резким движением выбрейте часть Ее брови. Способ №44. Помните способ №11? А что если, сведя все в шутку, на следующий день действительно принести Ей и показать 400 баксов? Способ №45-48. Совесть не позволяет писать. Способ №49. Перед свиданием наесться чеснока. Или селедки с луком. И постоянно лезьть целоваься… Способ №50. Подкиньте Ей наркотиков за бачок в туалете и позвоните в милицию…
Grammy: Способ №51. Представьте: Она звонит Вам и говорит, что у Нее родители смотались на дачу, и квартира свободна, и Она Вас ждет с нетерпением. Вы говорите, что едете немедленно. Приезжаете. Она открывает дверь, а Вы не один, а с другом: «Вот, он тоже хочет…» Способ №52. Вариант 51-го: Отправить к Ней просто одного друга: «Ну как — я за него!» Способ №53. Если Она вся такая романтичная, возвышенная, утонченная… Предложите пойти поплеваться с крыши. Способ №54. Когда женшина спросит у вас: чтобы вы без них делали вы ей ответьте — ананасы в раю ели! 55.Пропускаю=)) Способ №56. Пригласить её на романтический ужин к себе дамой. Сделать всё по высшему разряду. (Расставить везде свечи, вкл. хорошею музыку, делать ей комплименты, искупать ее в ванной) А когда дойдет дело до пастели нежно поцеловать в носик, пожелать спокойной ночи, и отвернувшись завалиться спать! Способ №57. На вечеринке, где она никого не знает, подговорить пару-тройку-… знакомых девчонок чтобы они во время приветстяия вешалиссь тебе на шею со словами: «Ну что милый ты сделаешь мне сегодня хороший секс». А ты им отвечаешь: «Ну солнышко, разве ты не видишь я сегодня занят — давай созвонимся завтра»! Способ №58. Если расписать графитти дверь ее квартиры — она не поймет, а вот если разукрасить лифт — то оценит, по пути в квартиру (или из нее) вспоминая о тебе. Можно нигде не писать что это ради нее, а сказать при личной встрече, что вобщем то в ее подъезде кроме нее и нет никого , ради которой стоило торчать полчаса в остановленном между этажами лифте. А можно вобще этого не говорить — ведь она знает, что только один человек достаточно отморожен, чтобы разукрашивть лифт в ее подъезде. Способ №59. Гуляя по городу сказать Ей: «А вот чем-то я давненько душеньку не тешил. Пора тряхнуть стариной. Ну-ка зайдем». Зайти с Ней в аптеку, купить презерватив Durex (он хорошо тянется)… быстрыми умелыми движениями (чтобы усилить шок) изготовить из презерватива, изоленты и трубочки подобие рогатки и тут же начать стрелять горохом!!! Способ №60. «Внезапный сильный интерес к чему-то». В какой-то момент оказаться большим специалистом по какому-нибудь занудному вопросу (ну например по исследованию изменения дивергенции поля значений гидростатического давления между лопастями винта Шехмана для военных кораблей, или что-нибудь попроще) и прочитать Ей лекцию на эту тему (прикинуться давно падким до слушателей). Обрадоваться случайному журналу на лотке со статьей на похожую тему. Сообщить Ей, что ты хочешь пораньше вернуться домой, т.к. по телеку будет передача «…». И т.д. «Специалист» изготавливается из себя 30 минутами сидения с любой занудной книжкой. А через пару дней от интереса пусть и следа не останется.
Grammy: Способ №61-63. Полный бред. Способ №64. Когда вас пригласят на обед — познакомиться с родителями, принесите с собой плюшевого медведя, посадите его рядом с собой за стол, иногда с ним разговаривайте и кормите его конфетами. Способ №65. Ну, по этому поводу вспоминается старый прикол с Ее институтом. Короче, приходите к Ней в институт, посидеть на лекции. Приносите с собой кактус побольше. Садитесь на первый ряд, на соседнее место ставите горшок с кактусом. В процессе лекции поднимаете руку, встаете и уверенно говорите: «А у кактуса вопрос!». Выдерживаете некоторую паузу, поворачиваетесь к кактусу и начинаете говорить что-то вроде: «Опять ты меня подставил!». И так несколько раз. Способ №66. Когда будете с ней в первый раз в постели, устройте для нее суперсекс, а потом скажите, что только что потерли девственность. Способ №67. Если у Неё есть брат, лет так 15-ти… и вы не очень долго встречаетесь (с Ней, не с братом!), то постараться ей доходчиво объяснить, что вы гей, и познакомились с Ней для того лишь, чтобы быть поближе к её очаровательному брату! Способ №68. Сделать, и сказать что это специально для нее, татуировку на своем детородном органе: «Вставай дурак, халтурка есть», ну или где-то в этой области. Способ №69. На ужине при встрече (желательно первой) с Ее родителями, глядя прямо в глаза будущему тестю с чувством ГРОМКО сказать, — Папаша, я вашу дочь того — (тут пронзительно свистнуть) — люблю ! Способ №70. Вы с Ней гуляете. Вдруг Вы останавливаетесь и говорите в пространство: «Ой! А плавать-то я так и не научился! Ведь обещал же маме пять лет назад… Нет, уже десять, Господи!!!» Способ №71. В приготовлении к постельной сцене появиться перед Ней в белых плавках… со следом от грязной голой ноги на главном месте, типа, Вы лежали на пляже, а по Вам прошлись. Неаккуратно. Способ №72. Научитесь залезать в правый нижний карман куртки (или правый карман брюк) левой рукой, а в правый — левой. Время от времени, «находясь в глубокой задумчивости», залезайте в карман «не той» рукой. enough... continue tommorow
Y@рик: Grammy , прикольно.
Grammy: Способ №74. «Ошарашь Ее, ошарашив другого». Вы с Ней гуляете. К вам подходит нежелательный навязчивый собеседник. Отшейте его какой-нибудь заранее выученной фразой на французском языке. Чем с большим артистизмом (но без клоунады) Вы это сделаете, тем больше ошарашите и его, и Ее. Способ №75. В случае конфуза с протеревшимися у Вас на пятках носками начните при Ней штопать их… не снимая с себя. Способ №76. Итак, приходите к Ней домой (лучше работает с малознакомой девушкой). Приносите с собой черный дипломат, или сумку солидную. Сразу с порога быстренько проходите в комнату, ставите дипломат на стол и начинаете ДЕЛОВИТО извлекать из него разнообразные предметы, сопровождая их соответствующими комментариями: презервативы (тебе какие нравятся больше — с усиками или без?), черные чуоки (так, это — одень!), вазелин (а с этим у тебя как?) ну и далее по тексту. Главное, все это очень деловито и сноровисто организовать. Способ №77. После долгого романтичного поцелуя плюнуть в сторону… Моя девушка беситься так, что мало не покажется! Способ №78. Спросить у девушки, можно ли вам остаться на ночь (без нее) у «одного друга», попутно добавляя, что это будет «не просто встреча», «это важно» и т.п. Если начнутся подозрения по поводу нетрадиционной ориентации, то возмутитесь и скажите: «Я думал, ты нормально относишься к геям!». Главное — потом доказать ей, что вы шутили. Способ №79. «Смайлики». Это на случай, если она СОВСЕМ не имеет представления, что это такое и как используется. Естественно, эти способы надо сопроводить лекцией на соответствующую тему. Вариант N1: Усадить Ее на стуле. «Щас твой портрет творить буду. Потом на стенку повешу.» Держать Ее в позировании как можно дольше. Результатом твоих долгих трудов пусть будет обычный смайлик, только огромных размеров, во весь лист. Можно с дополнительными штрихами, но в основе только смайлик. Вариация: не усадить Ее, а положить на диван на правый бок, т.е. относительно тебя она так, как потом будет на портрете. Способ №80. Ты, рассказывая о планах на завтра, выдаешь: «В техникум, в библиотеку, в 45 отделение милиции…» — «А в милицию зачем?» — «Взять справку, что у тебя нет судимостей.» — «Что?!?» — «Ну, не могу же я не выяснить, с кем связался; вдруг на меня уже пальцем показывают…» Способ №83. Рассказать Ей какой-нибудь ОЧЕНЬ глупый и непристойный анекдот типа: - Папа, а почему у коровы сиськи между ногами, а у мамы между руками? - А потому что у нашей мамы вместо головы задница. ... и потом ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ смеяться над этим анекдотом. Дико хохотать, ржать, надрываться. Прыскать, «вспоминая его», в общественный местах. Давиться, «скрывая смех», когда уж «совсем неудобно». Способ №87. В квартире только вы вдвоем. 23:00. Поцелуи уже взасос и постель уже готова. И все так не спеша. Раздается телефонный звонок и ты, подняв трубку и выслушав звонящего, отвечаешь: «Нет, сейчас я занят. Перезвони через 20 минут». Способ №88. Познакомившись с Ней или уже установив контакт, при Ней звонишь другу по телефону и спрашиваешь: «Слышь ты, пушкинист, глянь там, не было у этого бабника какой-нибудь бабы по имени <Ее имя>? Не было? Здорово! А у Казановы?.. Ах, ну да, это же русское имя… Ну и отлично!». А потом до вечера выражаешь восторг, что Пушкин, уж на что был бабник, а с таким именем себе тетки не сыскал. Способ №89. Приободри Ее на хорошую учебу в институте: «Закончишь семестр прилично, упомяну тебя в завещании». Способ №90. Придя к Ней домой, бежишь на кухню и просишь: «Ой, дайте хлебнуть чего-нибудь, после этого Вискаса так пить хочется…». Способ №91. Когда в твоем поле зрения впервые появляется Ее отец, когда Она собирается вас познакомить, ты бледнеешь (или краснеешь, или сильно пугаешься, в общем, на твоем лице отражается какая-нибудь негативная эмоция). Потом, когда имя отца озвучено, выключаешь гримасу и облегченно вздыхаешь (типа мысленно «Уфф!… Это не он!»). Способ №92. Вы собираетесь чрезвычайно культурно провести вечер: пойти в театр или на концерт. Перед выходом из дома, как бы мысленно окидывая взором обстановку («Ничего не забыли? Деньги, очки, ключи, часы, билеты…»), ты Ее спрашиваешь: «А ты приняла противозачаточные таблетки?». «Что?!» – «Да нет, просто мало ли, по-разному ведь бывает…»Способ №97. Застать Ее в момент Ее похода в туалет. Стоять в прихожей и слышать, как в туалете смывается вода. Вот девушка выходит, бросает на Вас холодный взгляд и отправляется в ванную. Вы в ярости: - Катя! Ты что там делала? Отвечай сейчас же! - Как что? А что, по-твоему, делают в туалете? - Ты, ты?! Я-то… Я думал, ты возвышенная, чистая, — задохнуться в гневе, — а ты, оказывается, ходишь в туалет! Справляешь эти низменные потребности! - Они не низменные, они естественные, — пытается защититься Она. Но уже поздно: Вы с силой швыряете букет об стенку и выбегаете, хлопая дверью. Через неделю приходите и, как человек, принявший решение, говорите Ей: - Ты знаешь, я понял. Извини меня, я понял, что с этим можно смириться. Скажу больше — я понял, что с этим можно жить. Способ №98. Звоните Ей, например, по телефону, болтаете о чем-нибудь. Она, естественно, думает, что Вы сейчас в гости напрашиваться будете. А Вы, опережая Ее, вдруг заявляете что-нибудь такое: «Извини, ты, наверное, хочешь, чтобы я к тебе сегодня приехал. Но я сегодня не могу: мы сейчас с друзьями пойдем слушать магнитофон». И вешаете трубку. Способ №99. После прекрасно проведённого вечера и бурной ночи нарисуйте своей спящей подружки внизу живота что-то типа штампика — «Проверено! Насекомых нет.» Способ №100. Весьма изощренный прикол… Помните один билет в театр в способе №4? Есть вариант: купите ДВА билета, на одинаковое время и в один и тот же день, но в РАЗНЫЕ театры. Ну или хотя бы на места в противоположных концах. Способ №101. Посмотрел накануне Бивиса и Батт-Хеда на Mtv и заметил еще один способ ошарашить ее. Подходишь к девушке и говоришь: «Эй, крошка! Дырки есть???» Способ №102. Секс-родео. (Нагло набрано с давних слов радиоведущей радио Юнитон, Новосибирск). В процессе занятия любовью в позе Она на коленках и локотках а Ты сзади, прошептать ей на ушко что у ее подруги ЭТО получается лучше… Теперь ваша задача продержаться на ней 5 минут! Способ №103. Вы седите у тебя дома, она просит принести ВОДЫ (можно и если попросит попить) вы приносите кружку наполненую водой и … выливаете ей на голову. Она ошарашена. Способ №104. Дня за два говорите ей, что ваш дядюшка (которого и в помине нет) из Америки (можно из другой какой-нибудь страны с высоким уровнем жизни) подарил вам (причину придумываете сами) навороченную супер-тачку. Договариваетесь с ней встретиться (главное что бы к тому месту можно было подъехать и она ждала бы вас на улице) и приезжаете на убитом пазике или луазике (гланое что бы на автобусе). Автобус загодя снимается рублей за 100-200 (я снимал за 100). Выходите из автобуса в черном кожаном плаще (можно у кого-нибудь позаимствовать) и небрежно бросаете водиле «На сегодня свободен». То что девушка будет ошарашена — это мягко сказано! Способ №105. Проходя по подземному переходу закричать — «А вот девушка, кому девушка!». Действует на всех. Проверено Способ №107. Предложить девушке заняться сексом, а когда она скажет, что не может, потому как у неё критические дни (сорри), воскликнуть: Да что вы, сговорились что ли все!? Способ №108. Впервые придя с ней на вечеринку со своими друзьями, после некоторого подпития(можно и сразу)привлечь общее внимание и ромко заявить, что та прекрасная незнакомка, которая пришла с вами, является танцовщицей стриптиз-шоу, и хочет продемонстрировать своё искуство на этой вечеринке, никто не возражает, мол? И можно ли ей остаться обнаженной до конца вечеринки? )) Способ №109. Способ действует только зимой. Посадите Ее в сугроб. Не знаю почему, но работает (сам пробовал). Способ №111. Наговорите Ей кучу приколов на автоответчик, если у Нее таковой имеется. Вариации — самые разные. Последствия — соответственно. Способ №112. Проведите Ей психологический тест (таких много по Рунету валяется, а можно вообще какой-нибудь левый). По результатам сообщите, что Она полностью фригидна. Способ №113. После занятия сексом вы изумлённо говорите: «Я там ничего не забыл?» Способ №114. С очень серьезным и убеждённым видом сказать «Милая, ты же знаешь, что мне скоро в армию и что б мы могли остаться вместе (а я бы откосил от армии) нам нужно сделать ребенка, а когда мне исполнится 27 лет, его можно будет сдать в детдом.» Способ №115. Eдучи с Ней в метро, весь такой цивильный и в костюме, с дипломатом, достать… вязание и начать что-то сосредоточенно вязать. И я сделал ЭТО!!! Эффект потрясающий. Способ №119. Увидев её раздетой (первый раз) сказать: «Кажется я ошибся, мне нравятся парни» Очень мерзко. Способ №120. Коротко и метко: пришлите Ей приглашение на свою свадьбу с кем-то еще. Способ №124. Тоже неплохой способ . После первой бурной ночи вместе с ней, прогуливаясб по городу, в местах большойго скопления народа наклониться к ней и достаточно громко спросить: «Как там наш маленький?». Эффект гарантирован… Способ №125. Подойти к Ней с вопросом: «Это не на тебе вчера были зеленые (красные, синие етс.) трусики? Пока всё, номера, которых нет, не прошли мою легкую цензуру.
Grammy: — Лавина!!!! — Ловлю на! Штирлиц почувствовал запах гари. "Потер"- догадался он. Причина, по которой большинство ВУЗов организовывает кафедру математики проста: это гораздо дешевле, чем отправить весь этот сброд в психушку :)
chudik: Grammy пишет: — Лавина!!!! — Ловлю на! - Алена, это Яна - Я вообще то не Алена - Я тоже не Яна, это я так говорю на
BigDaddy:
Y@рик: - А ты знаешь, я печатую 200 слов в минуту! - Что, правда? - Да. Только ничего не понятно.
Grammy: Как стать успешным человеком? - Вы сегодны в туалет ходили? - Да. - Успешно? Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание... - Внимание, сейчас будет секс!
Grammy: Чем компьютер похож на мужчину: 1. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы; 2. Ткнешь пальцем - он и заведется; 3. Требует множества игрушек и примочек; 4. Всегда мечтает попасть в сети; 5. У него все падает с завидной периодичностью; 6. К нему лучше не подходить сзади; 7. Так и норовит задать дурацкий вопрос; 8. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом; 9. Не выносит резких перепадов напряжения; 10. Сначала зависает, а потом вырубается; 11. Жалуется на нехватку памяти, хотя на самом деле недостает мозгов; 12. Бурчит, когда его грузят; 13. Сам ничего не может: все зависит от того, кто им пользуется; 14. Когда надоедает приводить в порядок, наконец понимаешь - себе дешевле обзавестись новым.
chudik: Grammy да! вот это точно все подходит %) где ты это тыришь все?
Y@рик: Grammy пишет: 10. Сначала зависает, а потом вырубается; Вот этот вариант прикольный!
Grammy: chudik пишет: где ты это тыришь все? С Интернета по нитке ) Y@рик мне 8 нравится!
Grammy: Пара вопросов мужскому журналу от женщин: Вопрос: Я обязана спать с парнем после первого же с ним свидания? Ответ:Да!!! Если можете раньше - это даже лучше. Вопрос: Как знать, готова ли я к первому сексуальному контакту? Ответ:Спроси своего парня. Он всегда знает, когда наступает нужный момент. Во всем, что имеет отношение к сексу, мужчины намного более ответствененны, так как они не опьянены своими эмоциями, как это происходит с женщинами. Это факт. Вопрос: Я никогда не достигала оргазма со своим супругом. Нормально ли это? Ответ:Женский оргазм - это миф, сотворенный воинственными мужененавистницами-феминистками и ставящий под угрозу единство Вашей семьи. Даже и не упоминайте этого слова в присутствии Вашего мужа, а лучше всего - купите ему очень дорогой подарок.
Grammy: Скажи сын, честно - дурь куришь? - Пап... я - дочь.
BigDaddy: По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, вкокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.
KoZiNaK: ктасти да! все пнотяно!
chudik: каждый год из форума в форум кочует эта фраза :) и везде ей кто то удивляется :))
Grammy: Такой вот небольшой "Манифест" девушкам и женщинам ) Женщина! 1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. 2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками - тоже. Скажи просто, чего ты хочешь. 3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который предпочла бы не слышать. 4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты. 5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96, 5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего, к сожалению, мы простые.
chudik: Grammy 5 балов %)))))) я плакал :)
Grammy: Продолжим "Апрельские Тезисы" =) Женщина! 6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говорить о политике, экономике, футболе, выпивке или автомашинах. 7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неизбежно. 8. Ходить по магазинам - это никакое не удовольствие и мне это никогда не будет нравиться! 9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на тебе. Уверяю тебя! 10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Плакать - это шантаж. Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе. 11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит? 12. Простых ответов вроде "да " или "нет " вполне достаточно, независимо от вопроса. 13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги. 14. Головная боль, которая длится 17 месяцев - это не головная боль. Иди к врачу! 15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой!
Grammy: 16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не цвет! 17. И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще пишется? 18. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже. 19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь " ничего ", я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке! 20. Не спрашивай "Я тебе нравлюсь?" . Будь уверена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так. 21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь - выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!
Grammy: Фразы от Фоменко: С кем поведешься, с тем и наберешься С кем поведешься - так тебе и надо С мылом рай и в шалаше С наступающим Вас опьянением Сделал дело - вымой тело Секс без дивчины - признак дурачины Семь раз отпей, один раз отъешь Скажи-ка тётя, ты не даром Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть Сколько водки не бери, все равно два раза бегать Со зрением плохо, денег не вижу Советские курицы - самые стройные курицы в мире Старость - не радость, маразм - не оргазм Старый друг лучше 2 подруг Большому кораблю - большая торпеда Семь раз об дверь, один раз об рельс Пришел, увидел, побелил Не рой другому яму, пусть сам роет Свято место с бюстом не бывает Красна изба не кутежами, а своевременными платежами Лети с приветом, вернись умным Ложись, девка, большая и маленькая Лучше колымить на Гондурасе, чем гондурасить на Колыме Лучше переспать, чем недоесть Лучше синица в руках, чем утка под кроватью Любви все плоскости покорны Любишь кататься, люби и катайся Маленькая рыбка лучше большого таракана Маникюр - медикам, педикюр - педикам Местами стать бы Гулливером Мойте руки перед и зад Мужчины - Женитесь, Женщины - Мужайтесь
Took: -мой сын просит руки вашей дочери! -а что у вашего сына нет руки? -Есть но она уже устала!
Took: долго думали: чегоне хватает котёнку в организме если он есть полиэтилен? решили что мозгов...
Reuchel: Сидит Вовочка, книгу читает и удивляется: - Вот это да! Не может быть! Во закручено! Да ни в жизни не поверю, что такое может быть! - Ты, наверное, детектив читаешь? - Нет, орфографический словарь!
delphin4ik: Вспомнила анекдот который мне очень нравится: Преподаватель ставит на стол стул и даёт студентам задание: написать доказательство того что этот стул не существует. Все начинают длинные эссе, но самым оригинальным было доказательство одного студента которые написал всего 2 слова: "Какой стул?" Ещё про студентов: Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя: - Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень! - Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдем. Голос с задней парты: - Дайте я его сожру!
delphin4ik: Took пишет: долго думали: чегоне хватает котёнку в организме если он есть полиэтилен? решили что мозгов...
delphin4ik: ©тудент идет по общаге. Жрать хочет! В комнате нифига, в карманедыра и т. д. и т. п. Заглядывает во вcе подряд комнаты. Hигде ниче пожрать нету Вcе вроде обошел. Заглядывает из поcледних cил в поcледнюю комнату и видит: cидит толпа вокруг почти полной большой каcтрюли, уминает чего-то вкуcное за вcе щеки. Hу © тарелку хвать, налил cебе cупчика из каcтрюли и тоже жрет. Жрет. Жрет в полном молчании и громком cтуке ложек о зубы. "Hадо хоть разговор в благодарноcть поддержать, "- думает он. - Что-то мне не нравитcя наш декан, парни, - говорит ©. В ответ cлышит: - Hе нравитcя - не ешь... Заходит студент в столовую, подходит без очереди, протягивает деньги. - Две сосиски. Очередь: - Жирует ! - И восемнадцать вилок, пожалуйста. Hекто идет по институту и видит гpуппу балдеющих студентов... - Чего балдеете ? - Декан из окна выпал ! И тут некто замечает pыдающего студика... - А ты че плачешь ? - А я не виидееел !...
Y@рик: delphin4ik, последний анекдот прикольный !
delphin4ik: Y@рик ага, но мне первый больше нравится, где декана сварили
Sofico: Человек набирает номер и говорит:АЛЛО!Это вы 333 33 33?А другой:Да!А что?А тот говорит:Помогите набрать скорою!Ото у меня палец в телефоне застрял!
Sofico: Ёжик научился попой дышать, сел он на пенёк и задохнулся!
полная версия страницы