Форум » Юмор » анегдоты » Ответить
анегдоты
РеЙчЕл: [!--ФОНТ--]-Когда можно считать, что мужчина из любовника превратился в мужа? -Когда вместо цветов он начинает покупать зелень. В вагон входит дама преклонных лет.Мужчина поднимается со своего места,но женщина кладет на его плечо руку и железным голосом произносит: -Сидите! На следующей остановке мужчина поднимается, однако дама вновь удерживает его и негодующе говорит: [IMG SRC=/img/sm141.gif] [IMG SRC=/img/sm141.gif] -Сидите, я вам сказала! Через пару остановок пассажир робко спрашивает [IMG SRC=/img/sm32.gif] : -А когда можно будет встать?Я и так уже 4 остоновки проехал!!!
KoZiNaK: Про спасение принцессы Представьте себе ситуацию: прекрасная принцесса томится в замке охраняемом драконом. Так будет выглядеть финал, если спасать ее будет металлист одного из следующих направлений: POWER METAL (Мощный металл): Герой появляется сидя на белом единороге, уходит от дракона, спасает принцессу и они живут долго и счастливо в Зачарованном Лесу. THRASH METAL (Отбойный металл) Герой появляется, побеждает дракона, спасает принцессу и трахает ее. HEAVY METAL (Тяжелый металл) Герой появляется на Харлее, убивает дракона, нажирается пивом и трахает принцессу. FOLK METAL (Этнический металл) Герой появляется с кучей своих друзей играющих на гармошках, балалайках, свирелях и прочих дурацких инструментах, дракон засыпает (устает танцевать). Затем все расходятся... без принцессы. VIKING METAL (Викингский металл) Герой прибывает на корабле, разрубает дракона огромной секирой, сдирает с него кожу и съедает, насилует досмерти принцессу, присваивает все ее пожитки и уходит оставив на месте замка пепелище. DEATH METAL (Смертельный металл) Герой появляется, убивает дракона, трахает принцессу и убивает ее, затем уходит. BLACK METAL (Черный металл) Герой появляется в полночь, чудовищно убивает дракона и насаживает его голову на ограду замка. Затем он, с применением подручных средств, жестоко насилует принцессу и выпивает ее кровь в черном ритуале прежде чем убить. Голову принцессы он насаживает рядом с драконьей. GORE METAL (Кровавый металл) Герой появляется, убивает дракона так, что его внутренности разбрасывает по всей округе, трахает принцессу и убивает ее. Затем он насилует безжизненное тело, вспарывает ее живот и пожирает внутренности. Тушу он трахает в третий раз, сжигает тело и в последний раз совершает с оставшимся половой акт. DOOM METAL (Обреченный металл) Герой появляется, видит громадную крылатую тушу и понимает, что ему дракона не победить. Эта грустная мысль толкает героя на самоубийство. Дракон пожирает его бездыханное тело, а, заодно, и принцессу. Так заканчивается эта печальная история. PROGRESSIVE METAL (Прогрессивный металл) Герой появляется и играет двадцетишестиминутное соло на гитаре. От скуки дракон кончает жизнь самоубийством. Затем герой идет в опочивальню принцессы и играет еще одно соло вкладывая в него душу и все знания полученные за год в консерватории. Принцесса сбегает в поисках героя-хевиметаллиста. GLAM METAL (Гламурный металл) Герой появляется. Дракон, помирая со смеху над его внешним видом, позволяет войти. Герой ворует всю принцессину косметику и пытается выкрасить замок в нежно-розовый цвет. NU METAL (Ню металл) Герой появляется на старенькой Хонде Цивик и пытается сразиться с драконом, но сгорает заживо, когда на его дебильную мешковатую одежду попадает огонь. */
nebo_v_glazah2: KoZiNaK Давным давно читал ,забавно
Y@рик: 25 характерных особенностей компьютеров, показываемых в голливудских фильмах. 1. Нет курсора у текстовых редакторов. 2. Герои всегда чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются при этом клавишей пробела. 3. Персонажи фильма никогда не печатуют с ошибками. 4. На любом мониторе буквы имеют размер в несколько сантиметров. 5. Суперкомпьютеры, которые используются в NASA, ЦРУ или других правительственных учреждениях, всегда имеют очень простой графический интерфейс. Если же графического интерфейса нет, то используется чрезвычайно мощная текстовая командная оболочка, понимающая литературный английский (такая оболочка предоставляет доступ к любой нужной информации, стоит только набрать что-нибудь вроде "Получить доступ к секретным файлам" на первой попавшейся клавиатуре). 6. Для того чтобы заразить компьютер разрушительным вирусом, достатночно просто набрать "Загрузить вирус" (фильм "Крепость"). 7. Все компьютеры соеденины в глобальную сеть. Вы можете считать информацию с компьютера главного негодяя даже в том случае, если он выключен. 8. Мощные компьютеры пищат при каждом нажатии на клавиши или перерисовке экрана. Некоторые компьютеры замедляют вывод на экран так, чтоб вы могли читать текст по мере вывода, а наиболее продвинутые компьютеры при этом ещё и эмулируют звук матричного принтера. 9. Все панели управления в тысячи вольт и имеют вмонтированные взрывные устройства. О сбое компьютера вы узнаете по яркой вспышке, клубам дыма, фонтану искр и взрыву, который отбросит вас от компа на несколько метров. 10. После набора текста, компьютер можно спокойно выключить, не сохраняя данные. 11. Хакер способен взломать самую крутую защиту, угадав пароль со второго раза. 12. Вы можете обойти сообщение "Отказ в доступе" с помощью команды "Игнорировать". 13. Любой компьютер загружается не более чем за две секунды. 14. Сложные вычисления и загрузка больших объемов данных завершается не более чем за три секунды. 15. Модемы в фильмах обычно передают данные со скоростью не менее двух гигабайт в секунду. 16. Когда перегревается главный компьютер атомной станции или ракетной базы, все панели управления взрываются - непосредственно перед взрывом всего здания. 17. Если вы просматриваете файл, а его кто-то удаляет, то файл исчезает с экрана. 18. Если на дискете есть зашифрованный файл, то стоит вам втавить её в дисковод, и у вас сразу запросят пароль. 19. Компьютеры могут обмениваться информацией друг с другом независимо от того, кто их изготовил и в какой галактике (фильм "День независимости"). Все системы имеют один и тот же стандартный интерфейс. Так, с помощью записной книжки вы можете подобрать PIN-код кредитной карточки (фильм "Терминатор-2"). 20. Любые дискеты читаются на любом компьютере, оснащенном дисководом, любые программы работают на любой платформе. 21. Чем совершеннее компьютер, тем больше у него кнопок. При этом работа на таком компьютере требовала бы весьма профессионального оператора, так как на кнопках нет ниаких надписей, за исключение кнопки "Самоуничтожение". 22. Большинство компьютеров, даже самые маленькие, способны работать в режиме воспроизведения реалистичной трехмерной интерактивной анимации в гигантских разрешениях с фотореалистичной глубиной цвета. 23. Лэптопы всегда могут работать в режиме полноэкранного видеофона и имеют производительность, сопоставимую с суперкомпьютерами. 24. Когда персонаж смотрит на монитор, изображение настолько яркое, что проэцируется на его лицо. 25. Поиск в интернете всегда дает вам именно то, что вы искали, независимо от того, насколько общие ключивые слова вы задали (так, например, в фильме "Миссия невыполнима" Том Круз задал поиск по ключивым словам "файл" и "компьютер", после чего получил всего три ссылки)...
KoZiNaK: смещно! особенно про "загрузить вирус" и "Миссию Невыполниму"!
KoZiNaK: 2небовглазах, да знаю что давно, просто недвано разгребал "Мои документы" и наткнулся!
Y@рик: KoZiNaK пишет: смещно! особенно про "загрузить вирус" и "Миссию Невыполниму"! А мне нравится: "О сбое компьютера вы узнаете по яркой вспышке, клубам дыма, фонтану искр и взрыву, который отбросит вас от компа на несколько метров." Представляю, чтобы было, если б дома так компы взрывались.
KiD: Y@рик пишет: Представляю, чтобы было, если б дома так компы взрывались. Если посадить меня за твой комп ты и не такое увидишь=)
Azabeth: Y@рик пишет: 1. Нет курсора у текстовых редакторов. Y@рик пишет: 4. На любом мониторе буквы имеют размер в несколько сантиметров. Пересмотрела "Вам письмо" - и курсор есть, и буквы человеческие... Но без пробела) Особонно порадовало про "Миссию" и "Отказ в доступе - Игнорировать". А в нашей киношке видела, как героиня залезла в чужие документы нажав на "Забыли пароль?"
Dimon: Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе: -Бляха муха! -Кто-нибудь видел мои часы? -И на хрена я вчера так нажрался? -Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?! -Отдай! Плохая собака! -Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть... -Поднажали! Через двадцать минут хоккей! -Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать... -Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня? -Блин, зараза, опять света нет! -Все назад!!! У меня контактная линза выпала! -Ничего, на ошибках учатся. Ночной парк в городе. Идет постовой и вдруг слышит шепот в кустах: - Ваня, сними очки, ты же мне чулки порвешь! Постовой прислушался и через минуту слышит: - Ваня, одень лучше очки, ты же скамейку лижешь... Чукча приходит в магазин покупать бензопилу. Продавец: - Вот эта пила стоит 500 баксов и валит 10 деревьев за минуту, эта - 600 баксов, валит 15 деревьев за минуту, а вот эта - 1000 баксов, валит 30 деревьев за минуту. - Беру вот эту за 1000, - говорит чукча. Через несколько дней чукча вновь приходит в магазин, весь вспотевший и измученный, и говорит продавцу: - Ты мне наврал! Эта пила валит только 3 дерева в час! - Сейчас посмотрим, - говорит продавец, и, залив бензин, запускает пилу. Чукча (испуганно): - А это еще что за звук?
Y@рик: Стоят два наркомана, совсем уже не соображают. И от нечего делать решили друг другу загадки позагадывать. Первый говорит: - Что это такое: зеленое, слизкое, на "ля" начинается, на "гушка" заканчивается? - Танк. - Ты знал, ты знал!
Dimon: На олимпиаде в Греции узбекский бегун Тышдынбеков принял допинг и прибежал последним, чтоб не спалиться. -А-А-А! Доктор, что со мной? Мне трудно дышать и я ничего не вижу. -Упс, извините больной, я сел вам на лицо
The_Nik: - У меня для тебя две новости: хорошая и плохая. С какой начать? - Ну, давай с плохой. - Дорогой, я беременна! - ??? А какая тогда хорошая? - Не волнуйся, не от тебя!
Y@рик: Реклама: - Ну, машину мы купили. Где страховать будем? - Значит так, я сходил в три страховые компании. И ото всюду меня послали. - А росгосстрах??? - Тоже. - Почему? - Мне там сказали, что стиральные машины они не страхуют.
The_Nik: Летает Санта Клаус, разносит подарки. Близится новый год. График у Санты сжатый, домов облететь еще надо дофига, а времени - в обрез. Залетает в трубу в очередной дом, смотрит, а там девушка обнаженная лежит. Санта задумался: - Воспользуюсь девушкой - не успею подарки вовремя разнести. А не воспользуюсь - в трубу не смогу вылететь..
Grammy: Объявление в аэропорту: - Девушка, летящая в Кындыкбишкекмылбык! - …… Девушка, летящая в Кындыкбишкекмылбык! - ОДУМАЙТЕСЬ!!!
Reuchel: Вотс вам анекдотик. Фиби родила детей. Чендлер: Поскольку крошка Чендлер оказался девочкой, как его собираются назвать? Фиби: Ее назовут Чендлером. Чендлер: Тебе не кажется, что это мужское имя. Фиби: Ну ты ведь его носишь.
Grammy: Reuchel Где-то я его уже слышал =)))
The_Nik: У блондинки в аэропорту спрашивают: - Колющие, режущие предметы есть? - Режущие есть. - Какие? - Стринги.
Y@рик: Вот-с ещё про рекламу: - Дорогой, ты где был? - Бегал. - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет. - Так ты ботинки понюхай. - Дорогой, ты где был? - В туалете! - Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет.
Reuchel: The_Nik пишет: У блондинки в аэропорту спрашивают: - Колющие, режущие предметы есть? - Режущие есть. - Какие? - Стринги. не люблю анекдоты про блондинок,но над этим смеяласьь долго.=) ------------- Дорогая как ты прекрасна в этом туалете... Ваня козёл закрой дверь.
Reuchel: Доктор, доктор, мы его теряем!!! - Да успокойтесь вы, не кричите так. Вон их целая палата. --------- блондинки в квартире случился пожар. Она бегает и кричит: - Ой, все горит! Все горит! Трусики горят! Лифчики горят! Что же делать?? Что же делать???? Тушить! Вспомнила!!!! Надо тушить!!!! Вафелькой тушу! ОЙ, не помогает! Кетчупом тушу! Ой, не помогает! Что же делать??? Вспомнила, вспомнила!!! Водой! Водой тушу! Ой, помогает!!!!!!! Ой, все такое мокрое! Трусики мокрые, лифчики мокрые! Что же делать??? Надо сушить, сушить!!!! Спички, где же спички?... ------------- Разговор двух вечно голодных студентов: - Слушай, Вась, может, давай поросёнка заведём, откормим его, а к Новому году заколем, а? - Да нет, ты подумай: такая вонь, грязь... - Да ничего, Вась, привыкнет! ----------------- - Вовочка, что тебе подарили на день рождения? - Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый? - Ага! Классная тачка!!! - Вот точно такого же цвета кепку... -------- Вовочка с плачем прибегает к маме: - Что случилось Вовочка, - спрашивает мама. - Папа ударил себя молотком по пальцу. - А ты чего плачешь? - Потому что я засмеялся. ---------------
Reuchel: Блондинка перед зеркалом: "Не бывает одновременно красивых и умных девушек. Выходит я не существую?!"
Reuchel: Девушка едет по улице на авто, включает радио и слышит: "Вы слушаете радио "Европа-плюс"!" "Господи, и откуда они всё знают?!"- подумала блондинка... ------------------ Одна блондинка спрашивает другую: - О чем ты мечтаешь? - Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов. - А почему не миллион? - Ну, миллион - это не реально. ------------------------- Ну а этот просто умора.-Блондинка думала... Волосы темнели...
nebo_v_glazah2: Reuchel пишет: Ну а этот просто умора.-Блондинка думала... Волосы темнели...
KoZiNaK: 2Ярик: ну это целая серия анекдотов в одном звукоывом файле была. мне из нее сильно нравились: - Дорогой, ты где был? - Бегал. - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет. - А я бегал в гидроскафандре! - Дорогой, ты где был? - Стрелял в Германии по лягушкам лазером из космоса! - СТранно, но травой совсем не пахнет! и конечно же - Дорогой, ты где был? - Бегал. - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет. - А я что на руках должен бегать, чтобы от меня воняло?!!! :-)
The_Nik: Reuchel пишет: Ну а этот просто умора.-Блондинка думала... Волосы темнели... классно))))
Crowfoot: Не анекдот, но весело... "Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы: 1) Сколько длилась столетняя война? а) 116 б) 99 в) 100 г) 150 Блондинка просит помощи у студентов Университета 2) В какой стране изобрели панамы? а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор Блондинка просит помощь у зала. 3) Как зовут короля Георга 6-го? а) Альберт б) Георг в) Мануэль г) Николас Блондинка достает гадальные карты. 4) От какого животного происходит название Канарских островов? а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса Блондинка выходит из игры. Если ты считаешь себя умным (ой) и посмеялся (ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы: 1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год 2) Панамы изобрели в Эквадоре 3) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году. 4) Название Канарских островов происходит от тюления. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей. А теперь скажи, кто глупее: ты или блондинка?"
The_Nik: В Америке решили доказать что блондинки не дуры.Собрали 200 тысячный стадион,полный блондинок,пригласили самого известного шоумена.Он выходит в центр стадиона и говорит: -Выведите сюда дюбую из присутсвующих и я докажу что она не дура.- Выходит девушка и он её спрашивает: -Сколько будет 2х2?- Она: -5.............- Он: -Ну почти....- Стадион скандирует: -Дай ей шанс,дай ей шанс!!!!!!!- Он: -Сколько будет 3х3?- Она: -7........- Он: -Опять же близко,подумай ещё- Тут какая то девушка не ведерживает,встаёт и говорит: -будет 9!!!!!- Стадион скандирует: -Дай ей шанс,дай ей шанс!!!!!!!-
nebo_v_glazah2: Crowfoot Я The_Nik
Y@рик: - Бонд. Джеймс Бонд. - Очень приятно. Дамм. Ван-Дамм. Клод Ван-Дамм. Жан Клод Ван-Дамм.
полная версия страницы