Форум » Юмор » Юмор, да и только! » Ответить

Юмор, да и только!

Grammy: Юмора на форуме много, но как-то все разбито и разрознено. Предлагаю сюда кидать все, что вы понимаете под словом юмор и что вызывает улыбку у Вас или окружающих

Ответов - 104, стр: 1 2 3 4 All

Grammy: Забавные SMS сообщения 1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега". 2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка". 3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама". 4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея". 5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка 6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай". 7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить". 8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль". 9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения". 10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге". 11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона". 12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджер?" 13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света". 14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода." 15. Приходите пешком. Поедем на мне. 16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса. 17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец! 18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой" 19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...

Grammy: Качественный флеш ролик с оригинальной идеей и классным исполнением http://ifolder.ru/1015974

Grammy: Была такая реклама - Дорогой, где ты был? - Бегал. - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! - А ты кроссовки панюхай! - Дорогой где ты был? - у соседки. - Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал! - Дорогой, где ты был? - В туалете. - Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет! - Дорогой ты где был? - Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника! - Странно, но травой не пахнет - Дура, я под lsd - Дорогой, ты где был? - Нюхал! - Клей? - Нет, футболку!


Azabeth: Это вообще что-то вроде загадки, но т.к. про юмор у нас действительно много темок, то я выложу это сюда, дабы поддержать the new one. Итак, довольно легко, в принципе, но что же изображено на "папирусе"?

Grammy: Определенно детство Александра Сергеевича =)

Azabeth: Grammy пишет: Определенно детство Александра Сергеевича =) Скорее уж его биография от и до. А вот если мне кто-нибуди подскажет, что изображено на фрагментах 3, 4, 5 и 9 - буду премного благодарна=)

Grammy: Azabeth пишет: Скорее уж его биография от и до. Да, точно 4 и 5 мне кажется как-то с декабристами связано. Ну, а 9 понятно, АСП был большой ценитель женского пола

Azabeth: Grammy пишет: АСП был большой ценитель женского пола Оно-то да, просто тут везде конкретные события какие-то: детство - Лицей - ... - декабристы - Михайловское... Ну пускай будет так=)

Grammy: А 3 это про министерство иностранных дел, его вроде туда после лицея определили. Блин, только по картинкам история помню, так бы и не вспомнил когда родился то =)

Azabeth: Grammy пишет: А 3 это про министерство иностранных дел, его вроде туда после лицея определили. Блин, только по картинкам история помню, так бы и не вспомнил когда родился то =) А правда, похоже!

Grammy: Вообще картинка занятная, молодец. Если ещё чё появится, то выкладывай =)

Grammy: 10 мудрых мыслей 1. Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме. 2. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам. 3. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один. 4. "Что-то здесь не так.." - задумчиво произнес Колобок, медленно пережевывая остатки лисицы. 5. Одиночество - когда ждешь, что кто-то позвонит... и звонит будильник. 6. Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты. 7. Попробуйте вспомнить название хотя бы одного лекарства от склероза. То-то и оно... 8. "Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта" (с) 9. Перед девушкой всегда стоит непростой выбор - либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность. 10. Берегите родину - отдыхайте за границей.

The_Nik: Grammy класс!!

Azabeth: Grammy 3, 6 и 8 - the best)

Mc_Kot: Как разные народы переносят низкие температуры: +15 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах. +10 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами. 0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает. - 20 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники. - 40 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице. - 70 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки. - 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение. - 273 C: Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, блин!" - 300 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

chudik: Grammy пишет: 6. Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты. к теме. Статистика поиска Google.ru 1 место - порно 2 место - gjhyj

Reuchel: Женщина у врача: -Доктор у меня прыщи и меня не любят мужчины! Доктор: - У вас прыщи и вас не любят мужчины, вас не любят мужчины и у вас прыщи. Офигеть! Замкнутый круг какой то.

BigDaddy: жесть

Reuchel: Человек паук никого не боится, кроме человека тапка.

Grammy: Прикольные запросы с Яндекса "Россия Самара адрес Шель Татьяны" - четко ясно однозначно! "Кокда я стану кошкой" - когда правильно писать научишься! "Кузьмин Илья ЛОХ" - шедевр просто! "скачать клипы на букву "к"" - надеюсь их будет больше, чем клипов на букву "г"!? "Что можно делать весной?" - а черт знает, я не местный... "Майорановский пропагатор" - ну и... ё... а шо це такое??? "русопедик" - однако... "мне нужно только как работает Магнитофон" - NK "половое поведение слонов" - не хилое действо! "Голубой Томск" - новая газета... читать отказываюсь. "ладан, ведьмы для вызова мертвых" - "Зачарованные" возвращаются... "покупаем мясо оптом постоянно" - и жрем, и жрем... "программы подбора паролей Visual Basic" - первый раз о такой слышу. "еловек изакон" - торопитесь? "причины перестройки" - Горбачев "партийные системы италии" - NK "сто способов развлечь себя в душе" - а мыться-то когда??? "Почем проститутки на Ленинском" - нда... в Яндексе знают??? "ПОСЛЕДНЕЕ ЯЙЦО КАРЛА ФАБЕРЖЕ" - GoldCollection "не знаю как сидеть в гинекологическом кресле" - молча!!! "корни ты узнаешь ее" - ё! "пришлите мне пару интересных открыток" - Яндекс, а мне баночку пива... "работу торговый представитель по Москве по ПИВУ" - хорошую работенку ищет человек :-) "борька описался у подъезда возле дома" - No comment "хозяйка навалилась" - интересно на кого? "жидкое дерево" - видимо человеку очень хочется знать из чего делают жидкий стул. "в общем по взрывателям ничего в инете нет - жаль" - прочуствуй глубокую филосовскую печаль в этих словах, как несовершеннен мир! "Пьянство раституция в романе Достоевского" - видно пьянство уже до него добралось "Пьянство праституция в романе Достоевского" - и праституция тоже "Пьянство проституция в романе Преступление" и наказание - Ну наконец-то родил!!! "Шрам на любимой попе" - кстати, если кто не знает - это альбом Макаревича! "Проститутки в Армавире" - И туда добрались? "культура речи молодежи" - прослезилась :)) оксюморон... "в какой валюте лучше хранить деньги" "оптовая торговля алкогольными напитками" - во обращение шикарные картинки рисует :) "Шёлохов" - ноу комментс... "дураки обожают собираться в стаи" - как точно подмечено.. Прям как мы, собрались тут в стаю и премся на вами - ищущими "синусоидальность дедукционного индуктора" - где только народ таких слов нахватался?.. "Папа Римский и компакт-диск Abba Pater" - есть вещи несовместимые, ибо господь-бог Аббу не слушал.. "Много голых дерзких девченок" – Ой, шалун, ой шалун! А дерзкие девченки хлоп тебе все дружно по мордасам. "Неопознанное 8 809 505-35-35" – а где ж еще искать абонента, как не на Яндексе. Найдется все! "809 505-35-35" – вот неугомонный-то "Расписание движения речных трамваев по оскве-реке" – Это где? "sumsung" – А не надо брать подделки. На настоящей вещи написано samsunk! "букаев геннадий иванович министер рф по налогам и сборам" – очень приятно, Яндекс, просто Яндекс. "Послезавтра саундтрек скачать" – Это, конечно, можно. Я, в принципе, могу и через два дня, и через неделю. Главное: деньги вперед! (Dmitry Kutuzov: проясним, что "Послезавтра" это фильм) "девушки питер" - ГДЕЕЕЕ ВЫЫЫ! "крымский авторитет по кличке белый" - исчет московского коллегу по кличке черный "фото порки по голой попе" - это ж надо так загнуть. "рамблер" - ну да... про него только на яндыксе и искать... "что-ли" - известный белорусско-китайский философ? "почему зарубежная попса более качественная" - риторический вопрос...

The_Nik: Grammy жесть!!!!!!!

Grammy: Законы Америки, суровые и беспощадные =) В штате Мен запрещено выходить из самолета, пребывающего в воздухе. * В Аризоне запрещено: - ишакам спать в ванной; - иметь в доме более 2-х вибраторов в форме мужского полового органа. * В штате Калифорния запрещено: - машинам двигаться без водителя со скоростью выше 96 км/ч; - В Болдуин-парке кататься на велосипеде в плавательном бассейне; - Каждый, подорвавший ядерную бомбу, рискует быть оштрафованным на сумму 500 долларов. * В Голливуде нельзя прогонять по главному бульвару 2000 овец за один раз; Также запрещено вытирать ветровое стекло автомобиля грязными подштаниками. * В Коннектикуте полиция имет право вас задержать за езду на велосипеде со скорость свыше 104 км/ч; - Запрещено переходить улицу на руках. * В штате Пенсильвания: - Незаконным считатся проживание в одном здании более 16 женщин, поскольку это представлят собой бордель. - Каждый автомобилист, проезжающий в сельской местности, обязан останавливаться каждые 2 киллометра и выстреливать сигнальной ракетой, затем выжидать 10 минут, чтобы очистили дорогу от скота. - Завидев лошадиную упряжку, автомобилист обязан съехать на обочину и прикрыть свой автомобиль брезентом или куском одеяла, дабы слиться с окружающей средой. Если животное проявляет беспокойство, водитель обязан разобрать свой колесный экипаж на детали и скрыть его в кустарнике. - Запрещено ловить рыбу руками; - Также запрещено ловить рыбу любыми частями тела, кроме рта. - Мужчинам запрещено возбуждаться в общественных местах. - Запрещено перевозить осла или мула в салоне трамвая. - Запрещено спать в холодильнике. * Штат Флорида: - Преступлением считается "принимать душ нагишом", кататься на скейтборде без водительских прав и привязывать слона к парковочному счетчику. - Совершенно недопустимы половые сношения с дикобразом. - От гражданина мужского пола требуется, чтобы всякий раз, когда его женская половина сядет за руль, он шагал перед автомобилем и размахивал красным флажком, тем самым предупреждая окружающих о повышенной опасности.

Azabeth: Grammy пишет: "культура речи молодежи" - прослезилась :)) оксюморон... Grammy пишет: "sumsung" – А не надо брать подделки. На настоящей вещи написано samsunk! А законы - это привет Задорнову=) Класс!

Grammy: Azabeth пишет: А законы - это привет Задорнову=) Да, можно смело подписывать к каждому "Ну Тупые"

chudik: нашел маленькую книгу. называется "про это..." некоторые цитаты Бог наградил людей образным мышлением, а они используют его в основном для сексуальных фантазий. Если я скажу "да", ты перестанешь меня уважать. Если я скажу "нет", ты перестанешь меня любить. Поэтому "не исключено". Женщина должна быть умна настолько, чтобы вызвать у мужчины желание заняться с ней всякими глупостями. Конечно секс - не самое увлекательное занятие на этом свете, но надо же чем-то заниматься по ночам! Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом А вот интересно, если я парню подходит красавица и говорит что выполнит два любых его желание, какое будет его второе желание? Нахал! - совсем не значит "прекратите" дальше лень писать.

Grammy: chudik пишет: Женщина должна быть умна настолько, чтобы вызвать у мужчины желание заняться с ней всякими глупостями. Конечно секс - не самое увлекательное занятие на этом свете, но надо же чем-то заниматься по ночам!

Grammy: Картинка необычная, на ней каким-то образом изображена птичка =) Обои на рабочий стол Photoshop, но красивый =) А это не знаю то ли photoshop, то ли заботливые хозяева =)

Grammy: Курсоры от beeline Вот они вживую для ценителей/пользователей: http://ifolder.ru/1042583

Grammy: Несовсем юмор, но занятная вещь: Закройте левый глаз и посмотрите на букву "О". Буква "Х" исчезла! Теперь можете закрыть правый глаз и посмотреть на "Х". Буква "О" также исчезла Эффект Струпа Глядя на эти слова произнесите вслух как можно быстрее цвета, которыми эти слова написаны. Не сами слова, а их ЦВЕТА. Объясняется просто - правое полушарие мозга пытается назвать цвет, а левое полушарие торопится произнести слово.

chudik: Grammy пишет: Закройте левый глаз и посмотрите на букву "О". Буква "Х" исчезла! Теперь можете закрыть правый глаз и посмотреть на "Х". Буква "О" также исчезла это слепое пятно у человека каждого :) там где зрительный нерв :) эти местом человек не видит. Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР: "Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить". И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать.



полная версия страницы