Форум » Юмор » Юмор, да и только! » Ответить
Юмор, да и только!
Grammy: Юмора на форуме много, но как-то все разбито и разрознено. Предлагаю сюда кидать все, что вы понимаете под словом юмор и что вызывает улыбку у Вас или окружающих
Ответов - 104, стр:
1 2 3 4 All
Grammy: Забавные SMS сообщения 1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега". 2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка". 3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама". 4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея". 5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка 6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай". 7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить". 8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль". 9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения". 10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге". 11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона". 12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджер?" 13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света". 14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода." 15. Приходите пешком. Поедем на мне. 16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса. 17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец! 18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой" 19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
Grammy: Качественный флеш ролик с оригинальной идеей и классным исполнением http://ifolder.ru/1015974
Grammy: Была такая реклама - Дорогой, где ты был? - Бегал. - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! - А ты кроссовки панюхай! - Дорогой где ты был? - у соседки. - Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал! - Дорогой, где ты был? - В туалете. - Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет! - Дорогой ты где был? - Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника! - Странно, но травой не пахнет - Дура, я под lsd - Дорогой, ты где был? - Нюхал! - Клей? - Нет, футболку!
Azabeth: Это вообще что-то вроде загадки, но т.к. про юмор у нас действительно много темок, то я выложу это сюда, дабы поддержать the new one. Итак, довольно легко, в принципе, но что же изображено на "папирусе"?
Grammy: Определенно детство Александра Сергеевича =)
Azabeth: Grammy пишет: Определенно детство Александра Сергеевича =) Скорее уж его биография от и до. А вот если мне кто-нибуди подскажет, что изображено на фрагментах 3, 4, 5 и 9 - буду премного благодарна=)
Grammy: Azabeth пишет: Скорее уж его биография от и до. Да, точно 4 и 5 мне кажется как-то с декабристами связано. Ну, а 9 понятно, АСП был большой ценитель женского пола
Azabeth: Grammy пишет: АСП был большой ценитель женского пола Оно-то да, просто тут везде конкретные события какие-то: детство - Лицей - ... - декабристы - Михайловское... Ну пускай будет так=)
Grammy: А 3 это про министерство иностранных дел, его вроде туда после лицея определили. Блин, только по картинкам история помню, так бы и не вспомнил когда родился то =)
Azabeth: Grammy пишет: А 3 это про министерство иностранных дел, его вроде туда после лицея определили. Блин, только по картинкам история помню, так бы и не вспомнил когда родился то =) А правда, похоже!
Grammy: Вообще картинка занятная, молодец. Если ещё чё появится, то выкладывай =)
Grammy: 10 мудрых мыслей 1. Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме. 2. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам. 3. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один. 4. "Что-то здесь не так.." - задумчиво произнес Колобок, медленно пережевывая остатки лисицы. 5. Одиночество - когда ждешь, что кто-то позвонит... и звонит будильник. 6. Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты. 7. Попробуйте вспомнить название хотя бы одного лекарства от склероза. То-то и оно... 8. "Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта" (с) 9. Перед девушкой всегда стоит непростой выбор - либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность. 10. Берегите родину - отдыхайте за границей.
The_Nik: Grammy класс!!
Azabeth: Grammy 3, 6 и 8 - the best)
Mc_Kot: Как разные народы переносят низкие температуры: +15 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах. +10 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами. 0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает. - 20 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники. - 40 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице. - 70 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки. - 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение. - 273 C: Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, блин!" - 300 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
chudik: Grammy пишет: 6. Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты. к теме. Статистика поиска Google.ru 1 место - порно 2 место - gjhyj
Reuchel: Женщина у врача: -Доктор у меня прыщи и меня не любят мужчины! Доктор: - У вас прыщи и вас не любят мужчины, вас не любят мужчины и у вас прыщи. Офигеть! Замкнутый круг какой то.
BigDaddy: жесть
Reuchel: Человек паук никого не боится, кроме человека тапка.
Grammy: Прикольные запросы с Яндекса "Россия Самара адрес Шель Татьяны" - четко ясно однозначно! "Кокда я стану кошкой" - когда правильно писать научишься! "Кузьмин Илья ЛОХ" - шедевр просто! "скачать клипы на букву "к"" - надеюсь их будет больше, чем клипов на букву "г"!? "Что можно делать весной?" - а черт знает, я не местный... "Майорановский пропагатор" - ну и... ё... а шо це такое??? "русопедик" - однако... "мне нужно только как работает Магнитофон" - NK "половое поведение слонов" - не хилое действо! "Голубой Томск" - новая газета... читать отказываюсь. "ладан, ведьмы для вызова мертвых" - "Зачарованные" возвращаются... "покупаем мясо оптом постоянно" - и жрем, и жрем... "программы подбора паролей Visual Basic" - первый раз о такой слышу. "еловек изакон" - торопитесь? "причины перестройки" - Горбачев "партийные системы италии" - NK "сто способов развлечь себя в душе" - а мыться-то когда??? "Почем проститутки на Ленинском" - нда... в Яндексе знают??? "ПОСЛЕДНЕЕ ЯЙЦО КАРЛА ФАБЕРЖЕ" - GoldCollection "не знаю как сидеть в гинекологическом кресле" - молча!!! "корни ты узнаешь ее" - ё! "пришлите мне пару интересных открыток" - Яндекс, а мне баночку пива... "работу торговый представитель по Москве по ПИВУ" - хорошую работенку ищет человек :-) "борька описался у подъезда возле дома" - No comment "хозяйка навалилась" - интересно на кого? "жидкое дерево" - видимо человеку очень хочется знать из чего делают жидкий стул. "в общем по взрывателям ничего в инете нет - жаль" - прочуствуй глубокую филосовскую печаль в этих словах, как несовершеннен мир! "Пьянство раституция в романе Достоевского" - видно пьянство уже до него добралось "Пьянство праституция в романе Достоевского" - и праституция тоже "Пьянство проституция в романе Преступление" и наказание - Ну наконец-то родил!!! "Шрам на любимой попе" - кстати, если кто не знает - это альбом Макаревича! "Проститутки в Армавире" - И туда добрались? "культура речи молодежи" - прослезилась :)) оксюморон... "в какой валюте лучше хранить деньги" "оптовая торговля алкогольными напитками" - во обращение шикарные картинки рисует :) "Шёлохов" - ноу комментс... "дураки обожают собираться в стаи" - как точно подмечено.. Прям как мы, собрались тут в стаю и премся на вами - ищущими "синусоидальность дедукционного индуктора" - где только народ таких слов нахватался?.. "Папа Римский и компакт-диск Abba Pater" - есть вещи несовместимые, ибо господь-бог Аббу не слушал.. "Много голых дерзких девченок" – Ой, шалун, ой шалун! А дерзкие девченки хлоп тебе все дружно по мордасам. "Неопознанное 8 809 505-35-35" – а где ж еще искать абонента, как не на Яндексе. Найдется все! "809 505-35-35" – вот неугомонный-то "Расписание движения речных трамваев по оскве-реке" – Это где? "sumsung" – А не надо брать подделки. На настоящей вещи написано samsunk! "букаев геннадий иванович министер рф по налогам и сборам" – очень приятно, Яндекс, просто Яндекс. "Послезавтра саундтрек скачать" – Это, конечно, можно. Я, в принципе, могу и через два дня, и через неделю. Главное: деньги вперед! (Dmitry Kutuzov: проясним, что "Послезавтра" это фильм) "девушки питер" - ГДЕЕЕЕ ВЫЫЫ! "крымский авторитет по кличке белый" - исчет московского коллегу по кличке черный "фото порки по голой попе" - это ж надо так загнуть. "рамблер" - ну да... про него только на яндыксе и искать... "что-ли" - известный белорусско-китайский философ? "почему зарубежная попса более качественная" - риторический вопрос...
The_Nik: Grammy жесть!!!!!!!
Grammy: Законы Америки, суровые и беспощадные =) В штате Мен запрещено выходить из самолета, пребывающего в воздухе. * В Аризоне запрещено: - ишакам спать в ванной; - иметь в доме более 2-х вибраторов в форме мужского полового органа. * В штате Калифорния запрещено: - машинам двигаться без водителя со скоростью выше 96 км/ч; - В Болдуин-парке кататься на велосипеде в плавательном бассейне; - Каждый, подорвавший ядерную бомбу, рискует быть оштрафованным на сумму 500 долларов. * В Голливуде нельзя прогонять по главному бульвару 2000 овец за один раз; Также запрещено вытирать ветровое стекло автомобиля грязными подштаниками. * В Коннектикуте полиция имет право вас задержать за езду на велосипеде со скорость свыше 104 км/ч; - Запрещено переходить улицу на руках. * В штате Пенсильвания: - Незаконным считатся проживание в одном здании более 16 женщин, поскольку это представлят собой бордель. - Каждый автомобилист, проезжающий в сельской местности, обязан останавливаться каждые 2 киллометра и выстреливать сигнальной ракетой, затем выжидать 10 минут, чтобы очистили дорогу от скота. - Завидев лошадиную упряжку, автомобилист обязан съехать на обочину и прикрыть свой автомобиль брезентом или куском одеяла, дабы слиться с окружающей средой. Если животное проявляет беспокойство, водитель обязан разобрать свой колесный экипаж на детали и скрыть его в кустарнике. - Запрещено ловить рыбу руками; - Также запрещено ловить рыбу любыми частями тела, кроме рта. - Мужчинам запрещено возбуждаться в общественных местах. - Запрещено перевозить осла или мула в салоне трамвая. - Запрещено спать в холодильнике. * Штат Флорида: - Преступлением считается "принимать душ нагишом", кататься на скейтборде без водительских прав и привязывать слона к парковочному счетчику. - Совершенно недопустимы половые сношения с дикобразом. - От гражданина мужского пола требуется, чтобы всякий раз, когда его женская половина сядет за руль, он шагал перед автомобилем и размахивал красным флажком, тем самым предупреждая окружающих о повышенной опасности.
Azabeth: Grammy пишет: "культура речи молодежи" - прослезилась :)) оксюморон... Grammy пишет: "sumsung" – А не надо брать подделки. На настоящей вещи написано samsunk! А законы - это привет Задорнову=) Класс!
Grammy: Azabeth пишет: А законы - это привет Задорнову=) Да, можно смело подписывать к каждому "Ну Тупые"
chudik: нашел маленькую книгу. называется "про это..." некоторые цитаты Бог наградил людей образным мышлением, а они используют его в основном для сексуальных фантазий. Если я скажу "да", ты перестанешь меня уважать. Если я скажу "нет", ты перестанешь меня любить. Поэтому "не исключено". Женщина должна быть умна настолько, чтобы вызвать у мужчины желание заняться с ней всякими глупостями. Конечно секс - не самое увлекательное занятие на этом свете, но надо же чем-то заниматься по ночам! Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом А вот интересно, если я парню подходит красавица и говорит что выполнит два любых его желание, какое будет его второе желание? Нахал! - совсем не значит "прекратите" дальше лень писать.
Grammy: chudik пишет: Женщина должна быть умна настолько, чтобы вызвать у мужчины желание заняться с ней всякими глупостями. Конечно секс - не самое увлекательное занятие на этом свете, но надо же чем-то заниматься по ночам!
Grammy: Картинка необычная, на ней каким-то образом изображена птичка =) Обои на рабочий стол Photoshop, но красивый =) А это не знаю то ли photoshop, то ли заботливые хозяева =)
Grammy: Курсоры от beeline Вот они вживую для ценителей/пользователей: http://ifolder.ru/1042583
Grammy: Несовсем юмор, но занятная вещь: Закройте левый глаз и посмотрите на букву "О". Буква "Х" исчезла! Теперь можете закрыть правый глаз и посмотреть на "Х". Буква "О" также исчезла Эффект Струпа Глядя на эти слова произнесите вслух как можно быстрее цвета, которыми эти слова написаны. Не сами слова, а их ЦВЕТА. Объясняется просто - правое полушарие мозга пытается назвать цвет, а левое полушарие торопится произнести слово.
chudik: Grammy пишет: Закройте левый глаз и посмотрите на букву "О". Буква "Х" исчезла! Теперь можете закрыть правый глаз и посмотреть на "Х". Буква "О" также исчезла это слепое пятно у человека каждого :) там где зрительный нерв :) эти местом человек не видит. Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР: "Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить". И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать.
KiD: Grammy пишет: Закройте левый глаз и посмотрите на букву "О". Буква "Х" исчезла! Теперь можете закрыть правый глаз и посмотреть на "Х". Буква "О" также исчезла У меня ничего не исчезает. У меня, наверное, нет этого "слепого пятна"=))))
Azabeth: chudik пишет: это слепое пятно у человека каждого :) там где зрительный нерв :) эти местом человек не видит. А я вижу. У нас с Кид нет какого-то зрительного нерва? chudik Это нечто=) Я подобные перлы находила когда-то в "Энциклопедии семейной жизни" (СССР, естественно). Класс!
Grammy: Azabeth, KiD я, конечно, не офтальмолог, но надеюсь со зрением у вас все в порядке =)
Azabeth: Grammy пишет: но надеюсь со зрением у вас все в порядке =) Ну не все, но не до такой же степени?...
Grammy: Наверное нет, просто зрительный нерв действительно есть у каждого человека и с ним могут происходит различные нехорошие штуки, Но ТЕМА не про это, а про Юмор, так что все это просто шутка =)
Y@рик: У меня, как и у KiD и Azabeth, тоже ничего не исчезает... Вот, угарное видео - http://x-ray.ifolder.ru/456902 Советую всем.
Grammy:
chudik: Y@рик Azabeth KiD просто надо найти нужный угол :) закройте глаз рукой, а не просто зажмурьте его. и покрутите тихонько головой вправо/влево. Grammy прикольно :)
The_Nik: Grammy Круто,у меня исчезло=)
Grammy: Как развлечься в московском метрополитене 1.недовольно спросить у работника эскалатора "где здесь у вас караоке" 2.когда подходит поезд, орать окружающим "едет, едет, вы видите?!" и дергать их за пальто 3.вбегать в вагоны задницой вперёд и метиться на свободное место 4.реагировать на сообщения машиниста "он врет, я точно знаю" (меня лучше спросите) 5.в микрофон "связи с машинистом" рассказывать анекдоты 6.входя в вагон, грубить сидящим пассажирам "я ещё вчера это место занял" 7.агитировать утренних пассажиров посоревноваться в подтягиваниях на поручнях (на деньги) 8.поучать музыкантов, вырывать скрипку из рук с воплями "да не так... дай сюда" 9.кричать в связь с машинистом "всем шампанского - я угощаю!" ("тормозните, я выйду") 10.загадочно интересоваться у пассажиров "скажите, а вас когда-нибудь взрывали по-настоящему?" 11.интересоваться у стоящих перед вами: а вы выходите на третьей, после этой? 12.спрашивать у пассажиров "а ты кто в ЖЖ?" 13.уступая дедушке место, сказать "садись, сорванец"
Azabeth: Grammy пишет: 13.уступая дедушке место, сказать "садись, сорванец" Это хорошо)) А бабушке?
Grammy: присаживайся пионерка =)
Grammy: Что не так с комнатой?
Azabeth: Grammy пишет: Что не так с комнатой? Окно и дверь закрыты, а шторы колышутся?
Grammy: Azabeth пишет: Окно и дверь закрыты, а шторы колышутся? Да, но это ещё не все, тут много чего. Например, стул у двери весит в воздухе =)
Reuchel: -девочки,а девочки а пошли с нами в поход!!! -какие мы блин девочки!Мы в походе у два раза были!!=)
KiD: Azabeth пишет: Окно и дверь закрыты, а шторы колышутся? Нет. Правое окно открыто=) chudik спасибо за совет.=)
Grammy: KiD пишет: Нет. Правое окно открыто=) но колышутся они у левого, закрытого окна =)
BigDaddy: Забавный уровень воды в море :)
Grammy: BigDaddy пишет: Забавный уровень воды в море :) Я бы сказал линия горизонта, а ещё эл. гитара подключена к телефону =)
Y@рик: Звонок по телефону: - Алло. Здравствуйте, а Машу можно? - Нет, она в роддоме. - Ой, а что случилось?
Grammy: Реальные фразы из школьных сочинений Папа Карло вырубил Буратино В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу. Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота! В комнате громко тикали солнечные часы. Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура Отелло рассвирипело и задушило Дездемону Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам. Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка. И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать! Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера. Полковник танцевал с дочерью мензурку. У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны. В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник
Василий Конюхов: СЕППЕЕЕРРРР!!!! Про метро класс, хотя у нас его и нет...А в сочинениях я и сам писал такой бред... А как Вам анекдот: Карлик приходит к практологу. Вот, говорит, у меня проблемы, простатит...Доктор приглашает раздеться, надевает перчатки и... начинает массировать простату. Тут процедура закончилась, а рука не вылазеет, больной орет, а доктор успокаивает, что сейчас отнесет его к главврачу и тот все решит! Бегут они через весь коридор, доктор несет карлика, и врываются в кабинет директора. Директор поворачивается и с насмешкой говорит: "Ребята, это вам больница, а не кукольный театр!"
Mc_Kot: Класс!
chudik: Василий Конюхов пишет: Карлик приходит к практологу. Вот, говорит, у меня проблемы, простатит...Доктор приглашает раздеться, надевает перчатки и... начинает массировать простату. Тут процедура закончилась, а рука не вылазеет, больной орет, а доктор успокаивает, что сейчас отнесет его к главврачу и тот все решит! Бегут они через весь коридор, доктор несет карлика, и врываются в кабинет директора. Директор поворачивается и с насмешкой говорит: "Ребята, это вам больница, а не кукольный театр!" да, анекдот классный :) тока шли к главврачу, а пришли к директору %) и еще есть прОктолог :)) кстати, он простатит не лечит :))))) это так для общего развития... но анекдот действительно классный
Grammy:
chudik: вчера вспомнил сценку из камеди Про то как мартиоросян играл учителя, харламов директора, батрудитов ученика, и они обсуждали как он сочинение писал :)) М:Затем Петров пишет: потом мы с папой ходили в лес, собирали грибы Читаем дальше - Аляулюмулютрумпалю Х: Это Пертов говорит? М: Это грибы говорят! Я щас вспомнил всю эту сценку. Классно :)
Василий Конюхов: Спасибо! Это Трахтенберг рассказывал! Про директора - это я описался, а остальное дословно!
nebo_v_glazah2: Василий Конюхов А ты случаем не знаешь какая серия с Трахтенбергом?
Y@рик: - Представляешь, прихожу домой и застою жену в постели с французом... - И что ты сказал? - Да что я ему скажу? Я же в школе английский учил.
Y@рик: Отец спрашивает сына: - Говорят, ты встречаешься с Анькой из четвертого подъезда? - Да, а что, нельзя? - Да нет, почему? Я в твоем возрасте тоже с ней встречался... --------------------------------------------- Компьютеры позваляют решать все те проблемы, которых до появления компьютеров не существовало.
Azabeth: В Мексике разработана программа для создания литературных сюжетов Компьютерная программа, создающая художественные литературные произведения на основе сюжетов собственного изобретения, разработана в Мексике, передают Discovery News со ссылкой на журнал Cognitive Systems Research. Новинка получила название MEXICA. Ее автор – Рафаэль Перес-и-Перес (Rafael Perez y Perez), специалист по компьютерным технологиям из Автономного столичного университета (Autonomous Metropolitan University) в Мехико. Основным достижением Переса-и-Переса является система, обеспечивающая развитие сюжета. Программа отталкивается от имеющихся характеристик индивидуальных свойств персонажей и эмоциональных связей между ними. На основании выбираемых из памяти вариантов логичного развития событий при данных характеристиках компонентов системы формируется очередной поворот сюжета, после чего цикл повторяется. Например, программа начинает работу с такими данными: "Враг поранил рыцаря, принцесса вылечила рыцаря, рыцарь убил врага, рыцарь наградил принцессу. Конец". Программа обозначает персонажей переменными и придает численные значения от –3 до 3 их эмоциональным связям, которые делятся на любовные и нелюбовные. Таким образом, –3 означает интенсивную ненависть, а 3 — сильную любовь. В ходе дальнейшего функционирования, программа следит за наличием в сюжете саспенса, то есть напряженности. В частности, ранение героя расценивается как увеличение значения напряженности сюжета. Новые события для биографии своих персонажей программа подгружает из соответствующей библиотеки. Процесс продолжается до тех пор, пока при очередном цикле никакие внезапные события и закономерные реконфигурации сюжетной линии не приводят к известным MEXICA вариантам развития фабулы. В этот момент производится численная оценка связности и "интересности" истории. Последний параметр, сообщил автор разработки, определяется как высокий в тех случаях, когда значения напряженности сюжета колеблются по ходу произведения. Если программа признает свой текст скучным или недостаточно последовательным, она меняет отдельные повороты сюжета до тех пор, пока результат редактуры не будет иметь хороших параметров. Для проверки качества работы программы было проведено интернет-соревнование между текстами, выработанными MEXICA, человеком и программами-конкурентами. Как сообщается, продукты MEXICA получили наивысшие оценки читателей по таким критериям как развитие сюжета, его последовательность. В текстах производства мексиканского эмулятора писателя читатели также отметили наилучшую структуру, содержание, максимальный саспенс и самое высокое "общее качество". ___________ И куда мы катимся?
Василий Конюхов: Кошмар! Сейчас японцы разрабатывают робота, который будет строить здания по принципу фильма "5 элемент" (когда тело восстанавливали), только рост будет сразу без обратного хода! Вот так...очень быстро и качественно... - Sorry немного не в тему...но в продолжение Azabeth.
chudik: зато каждый день новая книга... и как ты себе хочешь :)))
Azabeth: а как же искусство, е-мое!!! и, в конце концов, куда деваться в таком случае писателям?
chudik: писатели как и все прочее канет в безвестность :)) все будут делать компутеры и роботы :)
Azabeth: chudik пишет: писатели как и все прочее канет в безвестность :)) плак... плак... ты меня расстроил... пора переквалифицироваться в аппаратчики.
Grammy:
Grammy:
Took: муж с женой едут в машине и ругаются... проезжают мимо деревни а там в огороде свиньи бегают жена говорит: - вон посмотри, твои родственники бегают! - ага! Тёща с тестем!:))
Azabeth: Найдите на картинке 100 фильмов: Посмотреть картинку в натуральную величину вы можете здесь: http://t.foto.radikal.ru/0702/9baa027031e5.jpg Делитесь находками!
Grammy: Такси, Титаник, Играй как Бэкхам, История игрушки, Казино, Царь скорпионов
ольга: код да винчи прямо. прямо справа над наполеоном-динамитом. телефонная будка, санта клаус, большая рыба, заводной апельсин, воздушный замок, бумеранг, доберман, рука качающая колыбель, красный дракон, у холмов есть глаза, птицы, пила предположительно вторая, семь, пароль рыба мечь, револьвер... нет, это жесть
Grammy: Еще нашел там же рядом "Lock Stock And Two Smoking Barrels", в нашем прокате шел как "Карты, деньги, два ствола" там рядом "замок, колодка(по видимому stock) и две курящие бочки" =) "Танцы с волками". оо.... еще нашел.. в левом нижнем углу)) "Beetl Juice" ("Битл Джус" по русски)) ). пока всё
Azabeth: Grammy пишет: Такси, Титаник, Играй как Бэкхам, История игрушки, Казино, Царь скорпионов + 12 обезьян, Пароль Рыба-меч, Розовая пантера, Заводной апельсин, Рука, качающая колыбель, 4 свадьбы и одни похороны... О! Танцы с волками здорово зашифровали, я бы не догадалась!
Василий Конюхов: А там еще "Стэлс" в небе и "Приведение".
chudik: неужели вы смотрели все эти фильмы? Я большой киноман но глядел тока половину :))
ольга: я из своих названных семнацати смотрела одиннацать)
ольга: 10 вещей, которые можно делать, стоя в пробке 1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины. 2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Будет смотреться очень красиво. 3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре. 4. Можно детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время. 5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев. 6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке. 7. Можно сделать “Вж-ж-ж-ж-ж-ж!” и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей. 8. Пробка - это как раз то место, где можно и даже нужно заняться содержимым собственного носа. Неторопливая, обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнит вашу жизнь смыслом и сделает ваши пальцы ловкими и сильными. 9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору. 10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро...
Took: ольга пишет: Можно сделать “Вж-ж-ж-ж-ж-ж!” и покрутить руль ухахаха))) тему написала:) молодец:)
ольга: Took пишет: ухахаха))) тему написала:) молодец:) эта тема уже как две недели лежит на форуме горсети кстати)
Took: ольга пишет: эта тема уже как две недели лежит на форуме горсети кстати) я не люблю тот форум... вообще форумы не люблю только этот:)
ольга: так обидно сказано) радует что хоть постоянен в своем выборе)
Azabeth: ольга Извиняюсь, что повторила часть твоих ответов - почему-то не увидела твоего поста. Еще: Муха, Стрекоза, Анаконда, 21 грамм, Пиджак, Человек на Луне, предположительно Шоколад и 13 друзей Оушена. А вот никто не знает, что это за пятка смотрит на нас с центра картинки?
delphin4ik: Took пишет: муж с женой едут в машине и ругаются... проезжают мимо деревни а там в огороде свиньи бегают жена говорит: - вон посмотри, твои родственники бегают! - ага! Тёща с тестем!:)) Обожаю этот анекдот
Grammy: ольга пишет: 10 вещей, которые можно делать, стоя в пробке вообще если есть магнитолка, то проблем не возникает, а так пункт 3 самый жизненный для меня )
ольга: Grammy пишет: вообще если есть магнитолка, то проблем не возникает, а так пункт 3 самый жизненный для меня ) а девятый пункт уже скоро станет актуальным)
Y@рик: - Ненавижу тебя. Ты мне всю жизнь испортил, всю молодость на тебя истратила. - Маша, перестань разговаривать с дипломом!
Grammy: ольга пишет: а девятый пункт уже скоро станет актуальным) а в центре, наверное, такую штуку уже делают ))
Василий Конюхов: Grammy, Супппер!!!
Petrov-Vodkin: Входят в маршрутку парень с девушкой. Хотя входят - это сильно сказано... Парень "хороший", девушка вообще никакая... Вносит он ее, усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет: - Ирка, ты только не обижайся... Как человека я тебя обожаю. И как женщину люблю. Но вот как собутыльник - ты, извини, говно... Старый профессор: - Недавно мне приснилось: читаю я лекцию студентам. Просыпаюсь. И что вы думаете?! Действительно читаю лекцию. Профессор в коридоре университета разговаривает с коллегами. Вдруг, бежавший мимо студент нечаянно толкнул его. Профессор начал ругать студента: - Вот, молодой человек, вы меня сейчас толкнули, а ведь может быть вы прервали умнейший разговор, может я развивал свою теорию, может мы изобрели что-нибудь новое, придумали нужную человечеству формулу, а из-за того, что вы меня толкнули, я забыл о чем вел речь, и теперь весь мир останется без необходимой ему вещи. Студент краснеет, как помидор, еще раз извиняется и отходит с опущенной головой. Профессор поворачивается к собеседникам и говорит: - На чем я остановился?.. Ах, да, значит, закидываю я ее ноги себе на плечи... Новости спорта. Итоги года. Наши спортсмены добились небывалых результатов. Особенно отличились Российские футболисты ставшие чемпионами Европы по спортивной ходьбе с мячом, и хоккеисты выигравшие чемпионат мира по фигурному катанию с косой. Hа коpабле - гpомкий стук в капитанскую каюту. Капитан откpывает, в каюту залетает pастpепанная помятая буфетчица, и оpет: - Елки-палки!!! #@$%@!!! Боцман, заpаза, мне сказал, что, блин таpа-pам, штоpм начинается!!! - Hу и что? - Hу и я, как дуpа, дала себя к мачте пpивязать. 100 вещей, которые я сделаю, когда стану злым властелином: 1. У моих Легионов Страха будут шлемы с прозрачными забралами, а не со сплошными, скрывающими лицо. 2. Проползти через мои вентиляционные трубы будет нельзя, т.к. они будут слишком узкими. 3. Мой благородный сводный брат, чей трон я узурпировал, будет казнен вместо того, чтобы томиться в тайном заключении в забытой камере моей темницы. 4. Мои враги будут достойны расстрела. 5. Артефакт, являющийся источником моей власти, не будет храниться на Горе Отчаяния за Рекой Огня под охраной Драконов Вечности. Он будет храниться в моем сейфе. То же относится к предмету, представляющему собой мое единственное слабое место. 6. Я не буду злорадствовать над участью моего врага перед тем, как убить его. 7. Когда я возьму в плен моего противника, и он скажет: "Перед тем, как ты убьешь меня, скажи мне, хотя бы, в чем дело!", я скажу: "Нет", и застрелю его. Нет, сначала застрелю, а потом скажу "Нет". 8. После того, как я похищу прекрасную принцессу, мы тихо поженимся гражданским порядком, а не будем устраивать помпезную церемонию через три недели, во время которой будет осуществлена финальная часть моего плана. 9. Я не буду применять механизмы самоуничтожения без самой крайней необходимости. Если она возникнет, это не будет большая красная кнопка с надписью "Опасно! Не нажимать". Большая красная кнопка с надписью "Опасно! Не нажимать" вызовет ураганный пулеметный огонь на того идиота, который ее нажмет. То же относится и к выключателю. 10. Я не буду допрашивать моих врагов в моем уединенном кабинете; маленькая гостиница далеко за границами моей страны прекрасно подойдет для этой цели. 11. Я буду чувствовать себя спокойно в своем могуществе. Поэтому я не буду чувствовать необходимости оставлять зацепки в виде загадок или сохранять жизнь моим более слабым врагам, для того чтобы показать, что они не опасны для меня. 12. Одним из моих советников будет среднестатистический пятилетний ребенок. Любые огрехи в моем плане, которые он сможет обнаружить, будут исправлены до приведения плана в действие. 13. Все убитые враги будут кремированы или, как минимум, в них будут выпущены несколько автоматных очередей. Их не будут оставлять как убитых у подножия скалы. Извещение об их смерти, равно как и сопутствующие этому празднества, будут отложены до конца вышеизложенных мероприятий. 14. Герою не будет положен последний поцелуй, последняя сигарета или любая другая форма последнего желания. 15. Я никогда не буду применять устройства с цифровым обратным отсчетом. Если окажется, что их использование неизбежно, я настрою исполнение на момент, когда счетчик покажет 117, и герой только начнет приводить свой план в действие. 16. Я никогда не буду произносить фразу "Но перед тем, как убить тебя, я хотел бы узнать одну вещь". 17. Если я нанимаю людей в качестве советников, я буду время от времени прислушиваться к их советам. 18. У меня не будет сына. Хотя его смешная, плохо спланированная попытка лишить меня власти с треском провалится, она может отвлечь мое внимание в самый ответственный момент, что приведет к катастрофе. 19. У меня не будет дочери. Она была бы такой же красивой, как и злой, но один взгляд на этого оборванца героя, и она предаст родного отца. 20. Несмотря на доказанный эффект снятия стресса, я не буду впадать в маниакальный смех. Занятый им, я могу с легкостью пропустить неожиданный поворот, который сможет устранить более внимательный человек. 21. Я найму талантливого модельера для создания оригинальной формы для моих Легионов Страха, вместо того, чтобы одевать их в дешевые обноски, из-за которых они будут выглядеть как римские пехотинцы, нацистские штурмовики или дикие монгольские орды. Все они были рано или поздно побеждены, а я хочу, чтобы в моих войсках царило более позитивное настроение. 22. Неважно, насколько я буду искушаем перспективой получения неограниченной энергии. В любом случае, я не буду потреблять энергетическое поле, большее собственной головы. 23. У меня будет специальный запас устаревшего вооружения, и мои войска будут учиться им пользоваться. Таким образом, - даже если герою удастся вывести из строя мой энергогенератор и сделать стандартное энергетическое оружие непригодным - мои войска не будут побеждены горсткой дикарей с камнями и копьями. 24. Я буду реалистично оценивать свои сильные и слабые стороны. Несмотря на то, что это лишает жизнь некоторой забавности, я, по крайней мере, никогда не закричу: "Нет, этого не может быть! Я НЕПОБЕДИМ!!!" (Обычно за этим следует мгновенная смерть). 25. Вне зависимости от пользы полностью неуничтожимых аппаратов,я никогда не буду их конструировать: в них всегда есть одно маленькое и практически недосягаемое уязвимое место. 26. Неважно, насколько привлекательны отдельные мятежники, наверняка есть некто настолько же привлекательный, кто отчаянно хочет меня убить. Поэтому, я хорошо подумаю, прежде чем отдавать приказ привести узника ко мне в спальню. 27. Я никогда не буду делать ничто важное в одном экземпляре. Все важные системы будут иметь дополнительные пульты управления и источники энергии. По этой же причине при мне всегда будут, по крайней мере, два заряженных пистолета. 28. Мой домашний монстр будет содержаться в надежной клетке, из которой он не сможет сбежать и в которую я не смогу случайно попасть. 29. Я буду носить одежду светлых и веселых тонов, таким образом вводя врагов в заблуждение. 30. Все косноязычные волшебники, неповоротливые помещики, бесталанные барды и трусливые воры в стране будут заблаговременно казнены. Мои враги, безусловно, откажутся от своих планов, не имея никакого источника комического расслабления. 31. Все наивные полногрудые девчонки в тавернах моей страны будут замененыугрюмыми, утомленными жизнью официантками, которые не предоставят никакой неожиданной поддержки и/или романтической подоплеки герою или его приспешникам. 32. Я не впаду в ярость и не убью посыльного, который принесет мне плохие новости, только чтобы показать, насколько я злой. Хороших посыльных не так уж и много. 33. Я не буду заставлять высокопоставленных женщин-членов моей организации носить бюстгальтеры из нержавеющей стали. Более свободный стиль одежды улучшает мораль. По этой же причине одежда, сделанная полностью из черной кожи, будет предназначена только для церемоний. 34. Я не буду превращаться в змею. Это не помогает. 35. Я не буду отращивать козлиную бородку. В старые времена она придавала людям дьявольский вид. Теперь с ней ты выглядишь как член Поколения Х. 36. Я не буду держать членов одной партии в одном и том же отсеке тюрьмы, тем более в одной камере. Если узник особо важен, я буду хранить единственный ключ от двери камеры у себя, вместо того, чтобы раздавать дубликаты каждому вшивому охраннику в тюрьме. 37. Если мой доверенный заместитель скажет мне, что мои Легионы Страха терпят поражение в битве, я поверю ему. В конце концов, он мой доверенный заместитель. 38. Если у только что убитого мною врага где-нибудь есть младший брат, сестра или ребенок, я прикажу найти их и убить немедленно, вместо того, чтобы ждать, пока они вырастут и накопят чувство мести в отношении меня к моей старости. 39. Если я вынужден участвовать в битве, я совершенно точно не буду ехать впереди моих Легионов Страха и не буду вызывать на поединок предводителя другой армии. 40. Я не буду ни рыцарствовать, ни рисковать. Если у меня будет мощное супероружие, я применю его как можно раньше, вместо того, чтобы держать его в резерве. 41. Когда моя власть установится, я уничтожу все эти мерзкие машины времени. 42. Когда я возьму в плен героя, я также удостоверюсь, что я схватил его собаку, обезьяну, хорька или другого ужасно умного зверька, следующего за ним, который может развязывать веревки и воровать ключи. 43. Я сохраню здоровый скептицизм, если я возьму в плен прекрасную мятежницу, и она заявит, что ей нравится моя власть и прекрасная внешность и что она с удовольствием предаст своих компаньонов, если я посвящу ее в мои планы. 44. Я буду нанимать только профессиональных киллеров, работающих за деньги. Работающие ради удовольствия обычно делают дурацкие вещи типа уравнивания шансов с жертвой для честной игры. 45. Я удостоверюсь, что имею четкое понимание того, кто за что отвечает в моей организации. Например, если мой генерал облажался, я не буду вынимать оружие, направлять на него, говорить "Вот цена неудачи" и внезапно пристреливать какую-то мелкую сошку. 46. Если советник скажет мне: "Мой господин, он всего лишь человек. А что может сделать один человек?", я скажу: "А вот что" и убью советника. 47. Если я узнаю, что неоперившийся юнец решил уничтожить меня, я убью его, пока он все еще юнец и не буду ждать до момента, когда он вырастет. 48. Я буду относиться к любому зверю, контролируемому с помощью магии и техники, с уважением и добротой: в случае его выхода из-под контроля, он тут же не бросится преследовать меня из мести. 49. Если я узнаю месторасположение артефакта, способного уничтожить меня, я не буду посылать все мои войска для того, чтобы его захватить. Вместо этого я пошлю свои войска для захвата чего-нибудь другого и тихо помещу объявление в местной газете. 50. Мои основные компьютеры будут оснащены своей собственной операционной системой, полностью несовместимой со стандартами IBM и Macintosh PowerBook. 51. Если один из стражников в темнице будет высказывать сочувствие по поводу условий в камере прекрасной принцессы, я тут же переведу его на менее ориентированную на работу с людьми должность. 52. Я найму группу квалифицированных экспертов и архитекторов, чтобы они исследовали мой замок и сообщили мне о любых секретных проходах и заброшенных туннелях, о которых я могу не знать. 53. Если захваченная мною прекрасная принцесса скажет: "Я никогда не выйду за тебя! Никогда, слышишь, НИКОГДА!!!", я скажу: "Хорошо" и убью ее. 54. Я не буду заключать сделку с демоном, а затем пытаться нарушить ее только потому, что мне нравится делать все наоборот. 55. Злобные мутанты и отмороженные психи найдут место в моих Легионах Страха. Однако прежде чем посылать их на задания, где требуется такт и аккуратность, я сперва посмотрю, нет ли кого-нибудь не менее опытного, кто будет привлекать меньше внимания. 56. Мои Легионы Страха будут обучаться основам меткой стрельбы. Любой, кто не попадет в мишень размером с человека с 10 метров, будет сам использован в качестве мишени. 57. Прежде чем использовать любой захваченный артефакт или аппарат я внимательно прочту инструкцию пользователя. 58. Если необходимо бежать, я не буду останавливаться и принимать драматических поз. 59. Я никогда не построю разумную машину умнее самого себя. 60. Моего пятилетнего советника будут просить расшифровать любой код, который я планирую использовать. Если он сделает это меньше, чем за 30 секунд, код не будет использоваться. Замечание: то же касается паролей. 61. Если мои советники спросят: "Почему ты рискуешь всем для этого безумного предприятия?", я не начну действовать, пока не найду ответа, который их удовлетворит. 62. Я буду планировать крепостные коридоры без ниш или выступающих подпоров, за которыми можно прятаться в случае перестрелки. 63. Мусор будет сжигаться, а не прессоваться. При этом мусоросжигатели всегда будут горячими, без ерунды типа пламени, проходящего через доступные туннели с предсказуемыми интервалами. 64. Я посоветуюсь с компетентным психиатром и излечусь от всех особенно необычных страхов и безумных привычек, являющихся моими серьезными недостатками. 65. Если у меня должны быть компьютерные системы с терминалами общего доступа, карты моего комплекса, которые они будут показывать, будут содержать комнату с надписью "Главный пульт управления". Эта комната будет Камерой казней. Настоящий главный пульт управления будет обозначен как "Емкости для слива нечистот". 66. Клавиатура для ввода кода доступа в помещения на самом деле будет сканером отпечатков пальцев. Любой, кто подсмотрит за набором цифр или припылит поверхность, а потом попытается войти путем повторения этой же комбинации, включит сигнал тревоги. 67. Неважно, сколько недостатков есть в системе; охранникам будет дана инструкция рассматривать любую поломку камеры слежения как чрезвычайную ситуацию. 68. Я пощажу кого-то, кто спас мою жизнь в прошлом. Это разумно, так как поощряет других делать то же самое. Однако, это предложение действительно лишь однажды. Если они захотят, чтобы я пощадил их снова, пускай они снова спасут мою жизнь. 69. Все повивальные бабки должны быть изгнаны из государства. Все младенцы должны рождаться в государственных больницах. Сироты будут помещаться в приемные семьи, а не оставляться в лесу для воспитания дикими зверями. 70. Когда мои стражники будут разделяться для поиска проникших в крепость, они всегда должны ходить как минимум по двое. Они будут обучены таким образом, что если в ходе патрулирования один таинственно исчезает, другой должен немедленно поднять тревогу и вызвать подкрепление, а не заглядывать с интересом за угол. 71. Если я решу проверить лояльность заместителя и решить, может ли он/она стать моим доверенным заместителем, у меня будет отряд метких стрелков наготове, если ответом будет "Нет". 72. Если все герои стоят вместе вокруг странного устройства и начинают насмехаться надо мной, я буду использовать против них обычное оружие вместо мощного супероружия. 73. Я не соглашусь отпустить героев, если они выиграют сложное состязание, даже если мои советники уверят меня, что его невозможно выиграть. 74. Когда я создам мультимедийную презентацию моего плана, сделанную так, что даже мой пятилетний советник сможет легко понять детали, я не надпишу на диске "Проект Оверлорд" и не оставлю его лежать на столе. 75. Мои Легионы Страха получат инструкции атаковать героя всем вместе, а не стоять и ждать, пока воины противника прорвутся и перебьют их поодиночке. 76. Если герой взбежит на крышу моего замка, я не побегу за ним и не буду сражаться с ним в надежде столкнуть его вниз. Также я не буду сражаться с ним на краю скалы. (Середина веревочного моста над рекой из расплавленной лавы здесь даже не обсуждается). 77. Если у меня начнется временное помешательство, и я дам герою шанс отклонить предложение стать моим доверенным заместителем, у меня хватит рассудка подождать, пока имеющийся доверенный заместитель будет вне пределов слышимости. 78. Я не прикажу моим Легионам Страха "Он должен быть взят живым!". Приказ будет таким: "И постарайтесь взять его живым, если это будет возможно". 79. Если мое апокалиптическое устройство будет иметь рычаг возврата, как только устройство будет использовано, он будет расплавлен и переделан в памятные монеты. 80. Если мои слабейшие войска не смогут уничтожить героя, я пошлю против него мои лучшие войска вместо того, чтобы тратить время со все более и более сильными, в то время как герой подходит все ближе к крепости. 81. Если я сражаюсь с героем на движущейся платформе, разоружил его и уже готов прикончить, а он смотрит за мою спину и падает навзничь, я тоже упаду навзничь, вместо того, чтобы поворачиваться ивыяснять, что он увидел. 82. Я не буду стрелять ни в кого из моих врагов, если они стоят перед главной подпорной балкой тяжелого, опасного и шаткого сооружения. 83. Если я обедал с героем, положил яд в его кубок и вышел из-за стола по какой-то причине, я закажу новые напитки для нас обоих, а не буду гадать, поменял ли он кубки. 84. Я не допущу, чтобы пленники одного пола охранялись охранниками противоположного пола. 85. Я не буду составлять планы, финальный этап которых ужасно сложен, например "Разместить 12 Камней Власти на священном алтаре, затем воспользоваться медальоном в момент полного затмения". Вместо этого там будет что-то вроде "Нажать на кнопку". 86. Я удостоверюсь, что мое апокалиптическое устройство соответствует рабочим требованиям и хорошо заземлено. 87. Мои чаны с опасными химикатами будут закрыты, когда их не используют. Я также не буду строить над ними проходов. 88. Если группа моих приспешников с треском провалит какое-то задание, я не буду бранить их за некомпетентность и снова посылать ту же группу для выполнения той же задачи. 89. После того, как я захвачу сверхоружие героя, я не распущу свои легионы и не уменьшу свою охрану из-за того, что тот, кто владеет этим оружием, непобедим. В конце концов, герой владел этим оружием, и я отбил его. 90. Я не устрою мой Главный пульт управления таким образом, чтобы все компьютеры смотрели в противоположную сторону от двери. 91. Я не проигнорирую посыльного, который обессилевшим и встревоженным вваливается ко мне, и не заставлю его ждать пока я закончу свои дела или развлечение. То, что он хочет сообщить, действительно может быть важным. 92. Если я буду когда-либо говорить с героем по телефону, я не буду издеваться над ним. Вместо этого я скажу, что его настойчивость дала мне новый взгляд на тщетность моих злых поступков и что если он оставит меня в покое на пару месяцев для спокойных раздумий, я наверняка вернусь на путь праведности (герои невероятно доверчивы с этой точки зрения). 93. Если я решу устроить одновременную казнь героя и мелкого служащего, который облажался или предал меня, я удостоверюсь, что герой пойдет первым. 94. При аресте преступников мои охранники не позволят им брать с собой бесполезную мелочь, имеющую чисто сентиментальную ценность. 95. Моя темница будет укомплектована собственным штатом квалифицированных медиков с телохранителями. Таким образом, если узник заболеет, и его сосед потребует от охраны срочной помощи, охранники приведут врачей вместо того, чтобы самим заглядывать в камеру. 96. Механизмы моих дверей будут настроены таким образом: если взорвать пульт управления снаружи, дверь блокируется, а если изнутри - открывается, а не наоборот. 97. Камеры моей темницы не будут оборудованы объектами, имеющими отражающую поверхность, или тем, что можно распустить на нитки. 98. Если прекрасная молодая пара въедет в мое царство, я буду внимательно отслеживать их перемещения. Если они окажутся счастливыми и любящими, я оставлю их в покое. Однако, если обстоятельства свели их помимо их воли, и они будут проводить все время в перебранках и взаимных нападках (кроме тех промежуточных моментов, когда они спасают жизни друг друга, и между ними возникают намеки на сексуальное влечение), я немедленно прикажу их казнить. 99. Любой файл чрезвычайной важности будет размером как минимум 1.45 мегабайт. 100. И наконец, чтобы постоянно держать моих подчиненных в безумном трансе, я дам каждому бесплатный неограниченный доступ в Интернет. 25 признаков американского фильма Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата). Большие фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке всегда по карману большинству людей вне зависимости от их работы. Не важно, если враги превышают в числе, - во время драки с применением восточных единоборств они будут терпеливо ждать своей очереди атаковать героя, танцуя и размахивая конечностями, пока он не выведет из строя очередного из них. Если героиня - блондинка и красавица, то вполне нормально, что она мировой эксперт по ядерной физике в возрасте 22 лет. Все простыни имеют форму буквы L и доходят мужчине до пояса, а лежащей рядом женщине - аж до подмышек. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками и ногами, герой получает основательную взбучку. Минимум один в паре идентичных близнецов рождается злодеем. Большинство ноутбуков достаточно мощны, чтоб взломать компьютерные системы у пришельцев. Когда тушится свет в спальне, все по прежнему хорошо видно, только немного в голубых оттенках. Честных и работающих полицейских обычно застреливают за 3 дня до ухода на пенсию. Если во время космического путешествия напрочь выгорел центральный компьютер, не беда - его можно починить с помощью отвертки. При разминировании бомбы не надо волноваться, какой провод перерезать - всегда будет перерезан тот, который надо. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской. Для расправы, героев загоняют на заброшенные сталелитейные заводы, в которых почему-то продолжают работать печи. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько миллионов зелененьких в качестве моральной компенсации. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться взасос. Злодей имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике его безумно дорогие машины. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает 00:0х с чем-то. Перед финальным боем герой соблазняет случайную попутчицу (жертву, свидетельницу, и т.д.), которую в начале фильма выкрал, заставив себя возить по городу. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками. Кокаин перевозят партиями по 50 тонн. Несколько фактов о российском кино... 1. Действие всех фильмов происходит либо в Москве, либо в Питере, либо в Чечне. 2. Главный герой (героиня) всегда живут только в центре города. 3. Главный герой (героиня) всегда живут одни (несмотря на свою молодость), деды, бабки, родители - непонятно где. 4. В квартире главного героя всегда евроремонт приблизительно на 100 000 баков, независимо от того кем работает главный герой. 5. Главный герой ест только в ресторанах. 6. Все население России - либо бандиты, либо новые русские, либо менты, либо психи. 7. По статистике в России - одно убийство в месяц на один подъезд. 8. У главного героя всегда есть знакомый, который за сутки сделает ему дипломатический паспорт с визой в любую стану мира. 9. Любой запароленный файл открывается за время, которое нужно главному герою чтобы что-то набить на клавиатуре (мышь не используется никогда). 10. Если мафия гонится за главным героем, то убивает всех, с кем главный герой перекинулся парой слов, будь то продавщица или человек, который дал прикурить. 11. Когда в главного героя стреляют из автомата и с расстояния 3 метра - всегда промахиваются. 12. Главный герой всегда прав, даже если убивает 20 человек за изнасилованную подругу. 13. Бандитов в фильме играют только лысые актеры, причем с печатью высшего образования на лице, с субтильной внешностью, отсутствием всякой спортивной формы - главное, чтобы был лысым (значит - бандит). 14. В заминированную машину главного героя садится кто угодно - но только не он. 15. На крыше каждого дома дежурит снайпер. 16. Иных автомобилей кроме <Мерседесов>, <БМВ> и внедорожников мировая автопромышленность не выпускает. 17. Главный герой на поверку оказывается ветераном войны, службы в ментуре, драки в школьном туалете. 18. Любые раны - даже пулеметная очередь на спине - заживает у главного героя за несколько дней. 19. Даже если главному герою дали кувалдой по лицу - синяков у него на лице не будет никогда. 20. Во всех вышеуказанных фильмах играет либо Гоша Куценко, либо Александр Балуев, либо Николай Чиндяйкин.
Grammy: ну ты выдал ) про американское кино прикольно, порадовало. а со злым властелином можно было, наверное, и 10 вещами обойтись ))
Petrov-Vodkin: Grammy Пункт 100 - имхо самый умный.
Grammy: анекдот в тему Думал взять, не взять. Взял и не взял!
Y@рик: Свадьба. Жених и невеста стоят перед священником. Священник: - Если кто-то против этого брака, говорите сейчас же, или... Открывается дверь в церкви: - Не-е-е-ет! Вбегает запыхавшийся мужик и летит на всех парах к алтарю: - Не-е-е-ет! Подбегает поближе: - Не-е-е-ет! И уже спокойно, подходя вразвалочку: - Нет, никто не против! ---------------------------------------------------- Бежит за автобусом женщина и кричит: - Остановите! На работу опаздываю! Пассажиры всем скопом просят водителя остановиться. Женщина входит в автобус и облегченно вздыхает: - Успела! А теперь предъявите ваши билетики! ------------------------------------------------------ Ученые решили скрестить самца бегемота и самку африканского слона. А на вопрос "зачем?" ответили коротко: "позырить!"
Василий Конюхов: Ништяк! Отправляется автобус с горного курорта по дороге вниз. За автобусом бежит мужик и кричит :Стойте! Сам по дороге роняет связку сумок и арбуз...Автобус не останавливается. Женщина из окна смеясь кричит в ответ: Мужчина вы такой прикольный - я аж чуть не обписалась! Мужик отвечает: Вы у меня еще все обкакаетесь, когда узнаете, что я водитель автобуса! --------------------------------------------------- На пирроне Гена и Чебурашка. Чебурашка: Гена, давай я возьму чемоданы, а ты возьмешь меня? Гена: Уговорил, извращенец! --------------------------------------------------- Мама учит мальчика названиям пальцев: - Это указательный, это большой, это мезинец...запомнил? - Да! - А теперь мы их перемешиваем...
Василий Конюхов: По данным специалистов, от 5 до 7 % людей имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию. Но тогда откуда их столько за рулем?! ------------------------------------------------- Блондинка оформляет кредит. Менеджер: - Тут сумму пишите прописью! - А это как? - Буквами! - Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами? ------------------------------------------------- В банке мужик стоит около кассы и что-то ищет в сумке. Кассир обращается к нему: - Мужчина, не задерживайте очередь, решайте скорее, что вы хотите: взять деньги или положить? - Ну, конечно, взять! Черт возьми, куда я засунул свой пистолет?! ------------------------------------------------- В темной аллее: - А ну-ка быстро, руки за голову, ноги на ширине плеч! - Ой, это ограбление? - Нет , блин, утренняя зарядка!
DrEg: Y@рик пишет: Ученые решили скрестить самца бегемота и самку африканского слона. А на вопрос "зачем?" ответили коротко: "позырить!" Улыбнуло!
Michael: из книги Терри Пратчетта: -что с ним? -умер, отравление тяжелыми металлами... -это как? -три меча в брюхо...
extr@: Grammy, у моей мамы вызывает улыбку то, как я возмущаюсь. Она говорит, что моё первое проявление каких-либо чувств - именно возмущение.
Y@рик: Мальчик жалуется родителям: - Мама, почему дедушка всё время спит со мной в кровати? - Извини, сынок. Но у нас пока нет денег на его похороны.
Grammy: extr@ пишет: Grammy, у моей мамы вызывает улыбку то, как я возмущаюсь. Она говорит, что моё первое проявление каких-либо чувств - именно возмущение. извини,extr@, не понял, это вообще к чему?
Grammy: а все понял, прочитал первый пост =) Сэр Генри Баскервиль и доктор Ватсон обедают в Баскервиль-холле. В столовую входит дворецкий. - Эй, милейший! Как Вас там? - восклицает сэр Генри. - Бэрримор, сэр! Дрю Бэрримор!
Y@рик: Телефонный разговор: -... - Да режься! -... Да пей!! -... - Да топись ты, вешайся! Мне всё равно!!! (Со злостью бросает трубку). Проходит несколько минут. Звонок. Снимает трубку и добрым голосом: - Служба доверия. Слушаю вас.
полная версия страницы