Форум » Юмор » Юмор, да и только! » Ответить

Юмор, да и только!

Grammy: Юмора на форуме много, но как-то все разбито и разрознено. Предлагаю сюда кидать все, что вы понимаете под словом юмор и что вызывает улыбку у Вас или окружающих

Ответов - 104, стр: 1 2 3 4 All

KiD: Grammy пишет: Закройте левый глаз и посмотрите на букву "О". Буква "Х" исчезла! Теперь можете закрыть правый глаз и посмотреть на "Х". Буква "О" также исчезла У меня ничего не исчезает. У меня, наверное, нет этого "слепого пятна"=))))

Azabeth: chudik пишет: это слепое пятно у человека каждого :) там где зрительный нерв :) эти местом человек не видит. А я вижу. У нас с Кид нет какого-то зрительного нерва? chudik Это нечто=) Я подобные перлы находила когда-то в "Энциклопедии семейной жизни" (СССР, естественно). Класс!

Grammy: Azabeth, KiD я, конечно, не офтальмолог, но надеюсь со зрением у вас все в порядке =)


Azabeth: Grammy пишет: но надеюсь со зрением у вас все в порядке =) Ну не все, но не до такой же степени?...

Grammy: Наверное нет, просто зрительный нерв действительно есть у каждого человека и с ним могут происходит различные нехорошие штуки, Но ТЕМА не про это, а про Юмор, так что все это просто шутка =)

Y@рик: У меня, как и у KiD и Azabeth, тоже ничего не исчезает... Вот, угарное видео - http://x-ray.ifolder.ru/456902 Советую всем.

Grammy:

chudik: Y@рик Azabeth KiD просто надо найти нужный угол :) закройте глаз рукой, а не просто зажмурьте его. и покрутите тихонько головой вправо/влево. Grammy прикольно :)

The_Nik: Grammy Круто,у меня исчезло=)

Grammy: Как развлечься в московском метрополитене 1.недовольно спросить у работника эскалатора "где здесь у вас караоке" 2.когда подходит поезд, орать окружающим "едет, едет, вы видите?!" и дергать их за пальто 3.вбегать в вагоны задницой вперёд и метиться на свободное место 4.реагировать на сообщения машиниста "он врет, я точно знаю" (меня лучше спросите) 5.в микрофон "связи с машинистом" рассказывать анекдоты 6.входя в вагон, грубить сидящим пассажирам "я ещё вчера это место занял" 7.агитировать утренних пассажиров посоревноваться в подтягиваниях на поручнях (на деньги) 8.поучать музыкантов, вырывать скрипку из рук с воплями "да не так... дай сюда" 9.кричать в связь с машинистом "всем шампанского - я угощаю!" ("тормозните, я выйду") 10.загадочно интересоваться у пассажиров "скажите, а вас когда-нибудь взрывали по-настоящему?" 11.интересоваться у стоящих перед вами: а вы выходите на третьей, после этой? 12.спрашивать у пассажиров "а ты кто в ЖЖ?" 13.уступая дедушке место, сказать "садись, сорванец"

Azabeth: Grammy пишет: 13.уступая дедушке место, сказать "садись, сорванец" Это хорошо)) А бабушке?

Grammy: присаживайся пионерка =)

Grammy: Что не так с комнатой?

Azabeth: Grammy пишет: Что не так с комнатой? Окно и дверь закрыты, а шторы колышутся?

Grammy: Azabeth пишет: Окно и дверь закрыты, а шторы колышутся? Да, но это ещё не все, тут много чего. Например, стул у двери весит в воздухе =)

Reuchel: -девочки,а девочки а пошли с нами в поход!!! -какие мы блин девочки!Мы в походе у два раза были!!=)

KiD: Azabeth пишет: Окно и дверь закрыты, а шторы колышутся? Нет. Правое окно открыто=) chudik спасибо за совет.=)

Grammy: KiD пишет: Нет. Правое окно открыто=) но колышутся они у левого, закрытого окна =)

BigDaddy: Забавный уровень воды в море :)

Grammy: BigDaddy пишет: Забавный уровень воды в море :) Я бы сказал линия горизонта, а ещё эл. гитара подключена к телефону =)

Y@рик: Звонок по телефону: - Алло. Здравствуйте, а Машу можно? - Нет, она в роддоме. - Ой, а что случилось?

Grammy: Реальные фразы из школьных сочинений Папа Карло вырубил Буратино В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу. Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота! В комнате громко тикали солнечные часы. Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура Отелло рассвирипело и задушило Дездемону Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам. Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка. И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать! Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера. Полковник танцевал с дочерью мензурку. У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны. В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник

Василий Конюхов: СЕППЕЕЕРРРР!!!! Про метро класс, хотя у нас его и нет...А в сочинениях я и сам писал такой бред... А как Вам анекдот: Карлик приходит к практологу. Вот, говорит, у меня проблемы, простатит...Доктор приглашает раздеться, надевает перчатки и... начинает массировать простату. Тут процедура закончилась, а рука не вылазеет, больной орет, а доктор успокаивает, что сейчас отнесет его к главврачу и тот все решит! Бегут они через весь коридор, доктор несет карлика, и врываются в кабинет директора. Директор поворачивается и с насмешкой говорит: "Ребята, это вам больница, а не кукольный театр!"

Mc_Kot: Класс!

chudik: Василий Конюхов пишет: Карлик приходит к практологу. Вот, говорит, у меня проблемы, простатит...Доктор приглашает раздеться, надевает перчатки и... начинает массировать простату. Тут процедура закончилась, а рука не вылазеет, больной орет, а доктор успокаивает, что сейчас отнесет его к главврачу и тот все решит! Бегут они через весь коридор, доктор несет карлика, и врываются в кабинет директора. Директор поворачивается и с насмешкой говорит: "Ребята, это вам больница, а не кукольный театр!" да, анекдот классный :) тока шли к главврачу, а пришли к директору %) и еще есть прОктолог :)) кстати, он простатит не лечит :))))) это так для общего развития... но анекдот действительно классный

Grammy:

chudik: вчера вспомнил сценку из камеди Про то как мартиоросян играл учителя, харламов директора, батрудитов ученика, и они обсуждали как он сочинение писал :)) М:Затем Петров пишет: потом мы с папой ходили в лес, собирали грибы Читаем дальше - Аляулюмулютрумпалю Х: Это Пертов говорит? М: Это грибы говорят! Я щас вспомнил всю эту сценку. Классно :)

Василий Конюхов: Спасибо! Это Трахтенберг рассказывал! Про директора - это я описался, а остальное дословно!

nebo_v_glazah2: Василий Конюхов А ты случаем не знаешь какая серия с Трахтенбергом?

Y@рик: - Представляешь, прихожу домой и застою жену в постели с французом... - И что ты сказал? - Да что я ему скажу? Я же в школе английский учил.



полная версия страницы